http://cliparts.toutimages.com/fantastique/anges/045.gif  Medzi nebom a peklom 

                                    

Vtip namiesto úvodu:

-Aký je tvoj postoj k Bohu ?
-Som taký silný ateista, že sa až bojím, že ma za to Pánboh potrestá !

 

Kresťan a humor – ide to vôbec  dohromady ?

Prečo si teda niektorí myslia, že v cirkvi nie je dosť miesta pre humor?

Pravý humor totiž prináša so sebou určitú mieru sebaobetovania. Dokážete sa uvoľniť a nebyť taký vážny. Dokážete sa na veci pozerať z inej strany. A v neposlednom rade musíte mať dosť pokory, aby ste sa vedeli zasmiať sami zo seba.

Prikladám niekoľko vtipov, ktoré jasne ukážu, že tak ako v iných oblastiach života, aj v oblasti náboženskej je množstvo veselých až komických situácií, na ktorých sa môžeme schuti zasmiať bez toho, aby sme nejako uškodili cirkvi.

                                                            +   +   +

Sestra Katarína sa pýta detí v katolíckej škole, čím by chceli byť, keď vyrastú.
Malá Betka hovorí:
-Keď vyrastiem, chcem byť prostitútkou!
Sestra Katarína na ňu vyvalí očí a vyštekne:
-Čo si to povedala?
-Prostitútkou, – zopakuje Betka.
Sestra Katarína si uľahčene vydýchne a povie:
-Vďaka Bohu, zdalo sa mi, že si povedala protestantkou!

                                                                  +  +  +   

Farár sa počas omše obracia k veriacim  s prosbou o finančnú pomoc na zaplatenie nevyhnutných oprav kostola. Nečakane, ako prvá zareagovala v celom meste všetkým dobre známa prostitútka:
-Pán farár dávam desať tisíc.
-Aj keď sú nám peniaze veľmi potrebné, – hovorí farár – nemôžem prijať hriešne peniaze!
Na to sa zo zadných lavíc ozve mohutný mužský hlas:
-Berte, pán farár, berte! Veď sú to naše peniaze.

                                                                  +  +  + 

V seminári počas vyučovania sa jeden zo študentov usilovne hlási. Kňaz, ktorý vedie vyučovanie mu dáva slovo:
-Hovor chlapče, čo ťa trápi!
-Otče, ako je to s dušou, je materiálna alebo nie?
-Samozrejme, že nemateriálna,  chlapče.
-Tak potom, ako to, že keď som k vám ráno zaklopal počul som ako za dverami hovoríte:“ Obliekaj sa, duša moja, a tadiaľto cez záhradu“!

                                                                  +  +  + 

Zomrel významný slovenský novozbohatlík. Pri nebeskej bráne ho čaká Peter:
-Ach, pane, vitajte! Mali ste vily na Havajských i Kanárskych ostrovoch?
-Áno.
-Tak… a byty v Londýne, New Yorku a Paríži?
-Áno, je to pravda.
-Dom v Bratislave na Zbojníckom vŕšku?
-Áno, to všetko som mal. Celý život som pracoval a mimochodom dane som platil.
-A Rolls-Royce, Jaguár, dve Ferrari?
-Áno, to všetko som mal. Ale aký to má význam? Môžem vojsť?
-Pravdaže, vojdite. Len sa  bojím, či sa vám tu bude páčiť?

                                                                  +  +  +   

Ide kresťan po púšti a nečakane stretne hladného leva. Padne na kolena a začne sa modliť:
-Pane, Bože! Vnukni tomu levovi kresťanské myšlienky…
Boh počuje modlitbu a vykoná zázrak. Lev sa posadí na zadné laby a začne sa nahlas modliť:
-Vďaka ti, Bože, za potravu ktorú si mi zoslal!

                                                                  +  +  +  

Stretli sa mulla, rabín a farár. Diskutovali na rôzne náboženské témy a nakoniec došla reč i na to najboľavejšie, ako podeliť peniaze, ktoré obetujú veriaci. Koľko na opravu kostola, synagógy, mešity a koľko sebe na prežitie. Mulla hovorí:
-Ja zoberiem peniaze, ktoré priniesli veriaci, nakreslím na zem kruh, odídem od neho asi dva metre a hodím smerom do kruhu. Čo padne dnu použijem na mešitu, čo ostane vonka je moje.
Potom rozpráva farár:
-Ja tiež beriem peniaze nakreslím čiaru, odídem niekoľko metrov a hodím. Čo padne za čiaru patrí bohu, čo padne pred je moje.
Nakoniec sa delí so svojimi skúsenosťami rabín:
-Nie, to je všetko veľmi zložité. Ja jednoducho vyhodím peniaze do vzduchu. Nech si boh sám zoberie koľko potrebuje!

                                                                  +  +  +   

Na šírom mori sa potápa loď. Kapitán sa pýta megafónom cestujúcich:
-Je tu niekto, kto sa vie modliť?
Prihlási sa iba jeden pasažier:
-Ja.
-Výborne, ďakujem, – poteší sa kapitán. – Vy sa teda začnite modliť a ostatní si možu ísť prevziať záchranne vesty, jedna nám totiž chýba!

                                                                  +  +  +  

Neskoro večer, v tmavej uličke päť mužov znásilnilo mníšku. Keď bolo po všetkom, muži odišli a mníška ostala sama, hodila sa na kolena a začala ďakovať bohu:
-Sláva ti, pane! Večná sláva ti, pane! Dosýta a bez hriechu.

                                                                  +  +  +  

Nadrogovaný narkoman sa posadí v autobuse vedľa starej babky. Tá mu po chvíli začne robiť výčitky:
-Mladý človek, viete čo? Veď vy prídete rovno do pekla!
Narkoman najskôr počúva, potom vyskočí, beží k vodičoví a kričí:
-Zastavte, zastavte, pustite ma von, sadol som do nesprávneho autobusu!

                                                                  +  +  + 

Po raji prechádza exkurzia turistov. Pri okraji cesty vidia sediacu starú židovku.
Spoznajú v nej Máriu a nadšene jej hovoria:
-Ste najvýznamnejšia žena v histórii. Porodili ste Ježiša Krista!
-Áno, samozrejme. Ale keby ste vedeli ako veľmi sme si s Jozefom želali dievčatko!

                                                                  +  +  +  

-Mamička a boh je muž, alebo žena?
-Boh je súčasne i muž i žena, on je jediný.
-Mamička a boh je čierny, alebo biely?
-Boh, synček môj, je súčasne i čierny i biely.
-Mamička a boh je homo, alebo heterosexuál?
-Ale, čo to hovoríš! Boh rovnako ľúbi mužov, ženy i deti.
-Mamička! Už viem kto je boh! Boh to je Michael Jackson!

                                                                  +  +  + 

Aby sa odstránili protirečenia medzi bibliou a teóriou evolúcie bolo rozhodnuté, že sa v biblii urobia nevyhnutné úpravy. Teraz bude história vzniku človeka vyzerať nasledovne:
-Človek pochádza z opice, ktorú stvoril Boh na svoj obraz.

                                                                  +  +  +  

Na troch kazateľov nabonzovali, že hrali karty. Katolícky farár prisahal na všetkých svätých, že nehral, protestantský pastor tvrdil, že hrať nevie. Keď došiel rad na rabína, ten pohotovo zareagoval:
-Povedzte mi ako som mohol sám hrať karty?

                                                                  +  +  +  

-Prečo je po celom svete taký odpor voči klonovaniu človeka?
-Ľudí jednoducho straší prvý, nepodarený pokus.
-Aký prvý pokus?
-Prvý, ten s Adamovým rebrom. Vznikla z toho Eva.

                                                                  +  +  +  

Johny počul rodinnú legendu, ako jeho otec, dedo aj pradedo v deň svojej dospelosti chodili po vode podobne ako Ježiš Kristus. V deň keď mal osemnáste narodeniny, si požičal lodičku, odplával ďaleko od brehu a vystúpil do mora: „Po mori ako po súši“. Prirodzene, moc nechýbalo a bol by sa utopil…
-Vieš, Johny, – povedala mu babička, keď sa vrátil domov, – nič si z toho nerob, problém je v tom, že tvoj otec, dedko i pradedo sa narodili v januári a ty si sa narodil v júli!

                                                                  +  +  +  

Na hodine dejepisu v jednej zo škôl Nového Anglicka. Učiteľka:
-Prečo puritáni opustili Anglicko a priplávali do Ameriky?
-Aby mohli slobodne vyznávať svoju vieru, bez strachu z prenasledovania a nútiť k tomu ostatných.

                                                                  +  +  + 

Umierajúci má posledné želanie aby priviedli jeho doktora a právnika a postavili každého z nich z jednej strany k záhlaviu jeho postele. Želanie bolo splnené. Stoja a mlčia. Po chvíli sa jeden z nich pýta:
-Ale prečo si nás pozval?
-Chcem umrieť ako Ježiš Kristus, medzi dvoma lotrami! – odvetí umierajúci  z posledných síl.

                                                                  +  +  +   

Raz ukradli Hodžovi bránku. Nech hľadal ako chcel, nevedel nájsť zlodeja. Nakoniec prišiel do mešity a zložil tam z pántov vchodové dvere. Hodil si ich cez plece a chystal sa ich odniesť, ale zastavil ho chrámový dozorca:
-Čo to robíš, Hodža?
-Hovoríte, – odvetil Hodža, – že Alah vie všetko. Ak to je pravda potom vie, kto mi ukradol bránku. Nech povie, kto je zlodej a ja mu dvere vrátim!

                                                                  + +  +  

Telekomunikačná spoločnosť zaviedla v meste novú platenú službu po telefóne – rozhovor s Bohom:
-Dobrý deň, dovolali ste sa k Bohu… Boha niet… Ďakujeme za zavolanie, zavolajte neskôr prosím!

                                                                  +  +  + 

Amerika, nedeľa, rodina vychádza z kostola. Mama:
-Dnes to bolo akési nudné!
-Ešte aj zbor spieval tie najprotivnejšie žalmy, – pridal sa otec.
-A čo by si chcel za dvadsaťpäť centov, ktoré si hodil do zvončeka? Aby ti predviedli striptízovú show?

                                                                  +  +  +  

Jedného dňa hovorí žena Hodžovi:
-Hodža, naše dieťa od rána do večera nezaspí ani na minútu. Neustále len plače a ja sa kvôli tomu veľmi sužujem. Pri Alahovi, napíš pre neho nejakú modlitbu, alebo nájdi nejaký liek aby zaspalo hoci len na okamih.
Hodža rýchlo zobral z police Korán a podal ho žene:
-Na, zober si toto. Keď dieťa začne plakať prečítaj mu kúsok nahlas. Všimol som si, že vždy keď začnú čítať Korán, všetci v mešite zaspávajú.

                                                                  +  +  +  

Domáca výchova k viere:
-A vtedy zlí ujovia pribili Ježiša Krista klincami ku krížu. Ale Ježiš sa pomodlil, oslobodil sa a vzniesol sa na nebesia! Pochopil si všetko synček?
-Áno mamička, mali to urobiť skrutkami!

                                                                  +  +  + 

Z kabíny letiacej helikoptéry vypadne človek. V poslednom okamihu sa zachytí o držadlo a smrteľne vyľakaný kričí:
-Hej! Niekto tam hore! Zachráňte ma! Podajte mi ruku!
Odrazu sa z neba ozve hlas:
-Pusti sa! Som Najvyšší! Zachránim ťa, vezmem ťa do svojho náručia!
Človek v pomykove chvíľu premýšľa a potom strašne vyľakaným hlasom kričí:
-A je tam ešte niekto iný?

                                                                  +  +  +  

Kňaz počas kázne:
-Milí veriaci! Kto z vás vie, čo treba urobiť pred tým, ako poprosíte pána Boha o odpustenie svojich hriechov?
Dievčenský hlas:
-Zhrešiť!

                                                                  +  +  +  

Na pláži sa hrajú dve nahé deti. Dievčatko je z katolíckej, chlapec z protestantskej rodiny. Dievčatko si pozorne obzerá chlapčeka a po chvíli hovorí:
-Nikdy som si nemyslela, že medzi katolíkmi a protestantmi je taký rozdiel!

                                                                  +  +  +  

V Írsku sa spovedá mladý katolík:
-Otče, tento týždeň som zabil piatich anglických vojakov, po výbuchu bomby, ktorú som nechal v kaviarni zahynulo ešte osem britských vojakov, z toho dvaja seržanti a jeden poručík! Prečo mlčíte otče?
-Čakám, kedy prestaneš tárať o politike a začneš sa spovedať.

                                                                  +  +  +  

Zomrel pápež a samozrejme, že prišiel do Raja. Predstavili ho vysoko postaveným archanjelom a zorganizovali osobnú audienciu u pána Boha. Ten sa pápeža spýtal:
-Čo by si si želal?
-Chcel by som si prečítať originál biblie, pôvodnú – prvú variantu.
Zaviedli ho do knižnice a po hodine odtiaľ počuť plač a výkriky:
-To je nespravodlivé! Nespravodlivé!
-Čo sa ti zdá nespravodlivé? – pýta sa ho Boh, ktorý vbehol do knižnice.
-To je nespravodlivé! V origináli nie je ani slovo o celibáte!

                                                                  +  +  + 

Príde chlapík okolo štyridsiatky k psychiatrovi:
-Pán doktor, mám takú fóbiu, zdá sa mi, že kamkoľvek sa pohnem všade ide za mnou obrovská tlupa. Idem do púšte – oni za mnou, idem na more – oni mne za pätami…
-Nuž, to je ťažký prípad. Ako sa voláte?
-Mojžiš…

                                                                  

                                                  +  +  +
Učiteľ ateista robil v triede prieskum a vyzval žiakov:
-Deti, kto z vás je ateista nech zdvihnite ruky!
Deti sa chcú podobať na svojho učiteľa, snažia sa mu vyhovieť a tak sa prihlásili
všetci okrem Helenky.
-Helenka a ty prečo si sa neprihlásila?
-Lebo ja som veriaca!
-A prečo si veriaca?
-Lebo moja mamička aj ocko sú veriaci.
-A čím by si bola, keby tvoj ocko a mamička boli hlupáci?
-Ateistkou!

                                                     +  +  + 

V tridsiatych rokoch organizovali v Sovietskom zväze antiklerikálnu,
protináboženskú propagandu. Lektori prednášali po dedinách a snažili sa zmeniť
myslenie „mužíka“. V Povolží, po prednáške „Náboženstvo ópium ľudu“ podišiel
lektor k starčekom sediacim vonku na lavičke a overoval si dopad svojich slov:
-Nuž, ako, pochopili ste, že boh to nie je nič dobré?
Na čo dostal odpoveď:
-My sme vždy boli proti bohu, bodaj ho Alah skáral!

                                                     +  +  +   

Šofér za volantom počúva kázeň z rádia. Tesne pred zákrutou kazateľ prehovorí:
-A teraz zatvorte oči a zdvihnite ruky k  nebu !

                                                     +  +  +
Rozprávajú sa dve embrya v maternici a jedno hovorí druhému:
-Stále ešte veríš, že život po pôrode existuje?
-Nie! Veď sa ešte nikto odtiaľ nevrátil !

                                                     +  +  + 

Zomrel Sherlock Holmes, a prišiel do neba. V bráne stojí svätý Peter a pýta sa ho:
-Kto si?
-Som najlepší detektív na svete.
-Tak poď a nájdi mi v raji Adama a Evu, lebo tu je toľko duší, že ja ich neviem
nájsť.
Sherlock Holmes odíde, na druhý deň sa vráti, privedie so sebou dvojicu a hovorí:
-Toto sú Adam a Eva  !
-Ako si ich spoznal
-To je jednoduché, ani jeden z nich nemá pupok!

                                                     +  +  + 

Na hodine etiky hovorí učiteľka deťom:
Deti, a teraz budeme všetci spoločne smerom k nebu kričať: „Boh neexistuje!“
Deti kričia ale učiteľka spozorovala, že jeden židovský chlapec mlčí a preto sa
ho pýta:
-Prečo nekričíš s ostatným ?
Chlapec na to:
-Ak tam nikoho niet, tak načo kričať  ? A ak tam niekto je, prečo kaziť vzťahy?
+  +  +
Začínajúci kazateľ sa zamýšľa v kázni počas nedeľnej omše:
-Vždy som obdivoval Božiu schopnosť plánovania času. Veď bolo treba všetko
vypočítať tak, aby sa Ježiš narodil presne na Božie narodenie!

                                                     +  +  +

Nový pastor navštívil domov dôchodcov. Nadviaže rozhovor aj s jedným pomerne
dobre vyzerajúcim pánom. Ten sa pochváli:
-Ja nemám na celom svete ani jedného nepriateľa!
-No, to je úžasné! Hotový zázrak! – hovorí natešený pastor.
-Zázrak? Ani veľmi nie, – usmeje sa starček, všetkých som prežil. Mám totiž deväťdesiatsedem rokov!

                                                     + + +   

Mladý syn lorda Humpreyho robil skúšku do vznešenej a prestížnej anglickej školy
Synáčik toho mal veľa na sebe, ale v hlave veľmi málo. Skúšajúci sa snažili, až sa
potili aby mu ku skúške dopomohli. Vrchol dosiahol istý profesor, ktorý dával
otázky z náboženstva. Sladko sa usmial na mladého lorda a potom sa veľmi milo spýta:
-Povedzte, mylord, kto tri razy zakikiríkal, keď Peter tri razy zaprel Ježiša Krista?!

                                                     +  +  + 

Príde chlapík k doktorovi:
-Pán doktor, nejako sa necítim dobre.
-Fajčíte?
-Nie.
-Pijete?
-Tak deci vínka denne.
-Kde žijete?
-Na dedine, na zdravom vzduchu.
-A čo sex?
-Tak dva, tri krát za mesiac.
-Tak v tom je to, taký mladý chlap, ako vy by to mal robiť častejšie.
-Pán doktor, ale ja si myslím, že na dedinského farára je to dosť.

                                                     +  +  +   

Susedka v záhrade osloví cez plot suseda:
-Jožko, čo že si včera nebol v kostole?
-Včera som spal doma.

                                                     +  +  +  

Vedec diskutuje s Bohom:
-Bože, už ťa nepotrebujeme, veda je v súčasnosti taká vyspelá, že vieme urobiť
človeka z hliny.
-Tak mi to ukáž.
Vedec začne brať zo zeme hlinu ale Boh ho zastaví:
-Počkaj, to by sme si nerozumeli, zober si svoju hlinu.

                                                     +  +  +   

Farár ide po meste autom a odrazu mu cez cestu prejde krásavica v minisukni.
Velebníček prestane pozerať na cestu a nevie spustiť oči z jej dlhých nôh. Vtom sa
objaví diabol a hovorí:
-Pozeraj sa na cestu, lebo keď zhavaruješ, ako minule, zas to budeš váľať na mňa.

                                                     +  +  +  

Tri argumenty v prospech tvrdenia, že Ježiš bol černoch:
-Každého oslovoval „Brat“. Nemal trvalé bydlisko. Nikto ho nechcel zamestnať.

-Tri argumenty v prospech tvrdenia, že Ježiš bol Talian: Pri rozprávaní si pomáhal
rukami. Každé jedlo zapíjal vínom. Nevedel po anglicky.

-Nakoniec dôkaz, že Ježiš bol Žid: Pokračoval v podnikaní svojho otca. Rodičia sa
o neho starali do tridsiatich rokov. Bol presvedčený, že jeho matka je svätá a jeho
matka bola presvedčená, že on je Boh.

                                                     +  +  +   

Nábožný otec rozpráva deťom príbeh o prvotnom hriechu Adama a Evy:
-Potom, ako Adam a Eva zjedli plod zo zakázaného stromu, ľudia začali umierať.
-Ocko ja viem, prečo začali umierať.
-Prečo?
-Lebo si ho zabudli umyť.

                                                     +  +  +   

Boh stvoril zem a diabol mu naprotiveň stvoril oceán. Boh stvoril slnko a diabol mu
naprotiveň stvoril tmu. Boh stvoril právnika a diabol po chvíľke premýšľania stvoril ešte jedného právnika!

                                                     +  +  + 

Najlepšia, skutočne krátka esej:
-Na univerzite, v triede kreatívneho písania dostali študenti za úlohu napísať esej
obsahujúcu štyri prvky: náboženstvo, kráľovstvo, sex a mystérium.
Autor víťaznej eseje číta svoju prácu:
-Bože môj, –  povedala kráľovná, – som tehotná! Zaujímalo by ma, kto to urobil?!

                                                     +  +  + 

Ráno vo vlaku. Do kupé v ktorom sedí mníška vojde dáma v prekrásnom norkovom
kožuchu. Mníška zhíkne:
-Bože! Koľko stojí taká krása?
-Jednu noc lásky, – odpovie dáma.
Dáma sa vyzlečie a okolo krku má prekrásnu zlatú retiazku. Mníška opäť:
-Bože! A koľko stojí takáto krása?
-Dve noci lásky.
Dáma si stiahne rukavice a na ruke má prsteň s diamantom. Mníška sa prežehnáva:
-Bože všemohúci! Koľko stojí taký prsteň?
– Tri noci lásky.
Keď sa vráti mníška domov, v noci jej na dvere cely niekto klope.
-Kto je tam?
-To som ja otec Andrej!
-Choďte dočerta aj so svojimi karamelkami, otče!

                                                     +  +  +   

Malý Rastík príde k ockovi:
-Ocko, bolí ma bruško.
-Nuž to preto, že je prázdne, treba do neho niečo vložiť…
Do rodiny po nejakom čase príde na návštevu pán farár. Rozprávajú, pijú kávu
a duchovný otec v istej chvíli hovorí:
-Akosi ma dnes bolí hlava…
-Tak to preto, lebo je prázdna, treba do nej niečo položiť, – radí mu pohotovo
Rastík.

                                                     +  +  +   

-Viete aký je rozdiel medzi Pánom Bohom a Jánom Pavlom II.?
-???
-Pánboh je všade, Ale Wojtyla už všade bol.

                                                     +  +  +  

O panicoch sa hovorí:
-Panictvo je cnosť, ktorá sa u kňazov dedí z otca na syna.

                                                     + + +  

Tri prostitútky sa hlásia v nebi u svätého Petra. Prvé dve hovoria, že sa kajali
a Peter im odovzdá kľúč od raja. Tretia sa pokojne prizná, že sa nekajala a svätý
Peter jej dá kľúč od svojho bytu.

                                                     +  +  +  

Velebníček zaskočený nebývalým množstvom farníkov na pobožnosti sa im od
oltára prihovoril:
-Vzhľadom na to, že dnes na Veľkú noc prišlo toľko mojich ovečiek, ktoré nikdy
inokedy v kostole nevidím, využívam túto príležitosť a prajem vám hneď tiež veselé
Vianoce!

                                                     +  +  +  

V čase keď vládol Rímu Nero trhali šelmy v Koloseu kresťana za kresťanom.
Jedného dňa prišiel rad na mimoriadne významných kresťanov a preto na nich
pripravili mimoriadne zúrivých a hladných levov. Sotva zočia kresťanov vrhnú sa
sa nich až sa zvíri oblak prachu, počuť rev a praskot hryzených kostí. Keď sa prach
usadí užasnuté publikum vidí, že mučeníci roztrhali levov. Znechutený Nero sa
obráti na svojho pobočníka Tigellina:
-Hovoril som ti, aby si poslal kresťanov a nie kresťanských demokratov!

                                                     +  +  + 

Príde dievka k rabínovi:
-Rabi, žiadajú ma o ruku naraz dvaja muži. Ale je tu problém, jeden z nich je zlodej
a druhý násilník. Čo mi poradíte, ktorého si mám vybrať?
Rabín ju požiada aby počkala – kvôli odpovedi sa musí poradiť s bohom. A odíde
do vedľajšej izby. Z kuchyne podíde rabínova žena a pošepky jej hovorí:
-Neviem, čo vám poradí môj vzdelaný muž, ale ak by išlo o mňa, tak nech ma
radšej dva krát znásilnia, ako raz okradnú.

                                                     +  +  +  

Rozprávajú sa dvaja katolícki farári:
-Kto vie, či raz príde čas, kedy sa budeme môcť ženiť?
-Ach, toho sa my nedožijeme, ale možno naše deti…

                                                     +  +  + 

Nebožtík prichádza na nebesia. Hneď pri bráne vidí anjela a začne sa vypytovať:
-Povedzte, sú tu katolíci?
Anjel pokrúti hlavou, že nie.
-A pravoslávni?
-Nie.
-A protestanti?
– Nie.
-A baptisti?
-Nie, tých tu tiež nemáme!
-Tak koho tu teda máte?
-Iba kresťanov!

                                                     +  +  +   

V akváriu vzrušene diskutujú dve rybičky. Odrazu, odvrátiac sa od seba, každá
z nich odpláva do iného rohu akvária. Po nejakom čase jedna z nich opäť pripláva
k druhej a hovorí:
-Ty stále dookola opakuješ že boh neexistuje, boh neexistuje… a kto nám teda mení
vodu v akváriu. Ha?

                                                     +  +  +   

Jedného dňa sa v raji stretli Stalin, Dubček a Dzurinda. Počas prechádzky uvideli
Ježiša Krista a po chvíli uvažovania sa rozhodli podísť bližšie aby sa ho spýtali,
čo prispelo k tomu, že sa ocitli v raji. Ako prvý a najstarší podišiel Stalin:
-Ježiš, čomu vďačím za to, že som tu?
Ježiš mu odvetí:
-Vyhral si vojnu a porazil Hitlera, ten nástroj diabla.
Druhý v poradí sa pýta Dubček:
-A ja som si to čím zaslúžil?
-Tým, že si dal socializmu ľudskú tvár.
Nakoniec predstúpi pred Krista Dzurinda:
-Pan Ježiš a čomu môžem vďačiť ja, že si ma pustil do raja?
-Ty si mal šťastie, si tu len vďaka tomu, že mám pribité ruky.

                                                     +  +  + 

Biskup rozprával o náboženstve so starou, milou dámou. Chtiac sa presvedčiť,
či ona pozná ešte katechizmus, spýtal sa jej, koľko je sviatostí.
-Šesť, – a vymenovala ich.
-A manželstvo ? – divil sa biskup, – tento zväzok posvätný, krásny a povznášajúci ? Ako ste ho len mohli vynechať ?!
-Och, – odvetila stará pani, – ak má toľko krásnych stránok, prečo sa mu teda vyhýbate ?!
+ + +
Debatujú dvaja kňazi. Jeden sa pýta:
-Nevieš, prečo sa všetci bývalí disidenti prestali odvolávať na Bibliu ?
Druhý odpovedá:
-Pretože podľa Biblie najprv bol chaos, ktorý sa podľa božieho plánu usporiadal.
V praxi vidíme, že disidenti mali najprv prognózy a len potom nastal chaos
+  +  +
Biskup mal kázeň na tému úpadku mravov na kráľovskom dvore. Kráľ, ktorý bol tiež na omši prítomný, Povedal svojmu kráľovskému kardinálovi:
-Zdá sa, že biskup dnes hádzal kamene do VAŠEJ záhrady !
-Zdá sa, – odpovedal kardinál, – ale našťastie dopadli do parku Vašej kráľovskej výsosti !
+ + +
Farár  vo svojej kázni pripomína:
-Ak niekto niečo nezištne dáva, vráti sa mu to dvojnásobne !
Po omši sa jeden veriaci zastaví pri farárovi a hovorí:
-Pán farár, mali ste v tej kázni pravdu ! Ja som dal pred rokom svoju dcéru jednému mladíkovi a on mi ju teraz vrátil aj s deckom !
+ + +
Pri bohoslužbe sa pastor spýtal veriacich, či niekto chce Bohu za niečo poďakovať. Starší muž vstal a povedal:
-Chcel by som sa poďakovať Bohu za nový načúvací pristroj. Teraz vás konečne počujem !
Na to sa na chvíľu odmlčal a dodal:
-Teda, keď chcem !
+ + +
Raz Heinrich Heine cestoval po Nemecku. Keď nastúpil do dostavníka, sedeli vo vnútri už dvaja mnísi. Básnik sa predstavil, mnísi však nereagovali. Heine si teda sadol a už neprehovoril. Až keď vystupoval, obrátil sa k mníchom  a povedal:
-Páni, ja som sa predstavil a čakal som to isté od vás.
Starší mních pootočil hlavou a len tak ponad plece povedal :
-My sme členovia Ježišovej spoločnosti.
-A smiem sa opýtať, z ktorej jeho spoločnosti ste ? Z prvej, alebo z tej poslednej ?
-Ako to ? – začudoval sa mních.
-No, – povedal Heine, – tá prvé Ježišova spoločnosť bola vôl a somár a tá posledná dvaja lotri !
+ + +
Ateista a významný biskup sa stretli na verejnej diskusii o pôvode človeka. Ateista počas celej diskusie nebol ochotný prijať a uznať náboženskú teóriu, až to nakoniec biskup nevydržal a odvrkol:
-Dobre teda, nech vy pochádzate z opice a ja od Boha.
-Výborne, – odvetil spokojne ateista, – ale v mojom prípade je vidieť zreteľný vývoj… Keď však porovnáme vás s Pánom Bohom, potom výsledok, bude žiaľ veľmi smutný..
+ + +
Farár príde do raja a všetci anjeli, ako vo vytržení okolo neho obletujú a neustále ho objímajú. Vtom prechádza nebeskou bránou ďalší veriaci nebožtík. Vidí ako vítajú farára a jeho si nikto nevšíma. Pýta sa teda jedného z anjelov:
-Jeho obletujete a mňa si prečo nikto nevšíma ?
Anjel na to:
-Takých ako ty je tu veľa, ale on je prvý.
+ + +
Príde chlapík k lekárovi:
-Pán doktor, hrozne ma bolí chrbát
Lekár ho vyšetrí a konštatuje:
-Máte problémy s krížami
Chlapík na to:
-Pán doktor, ako viete že som ateista?
+ + +
Duchovný vstal z kolien a oznámil veriacim:
-Dnes je tu človek, ktorý si začal s cudzou ženou. Ak nepoloží do zvončeka 100 eur oznámim jeho meno z kazateľnice.
Keď miništranti obišli veriacich a vrátili sa k oltáru, bolo vo zvončeku devätnásť sto euro bankoviek a päťdesiat eur s papierikom na ktorom bolo napísané: „Zvyšných päťdesiat eur prinesiem zajtra“.
+ + +
Svetová hospodárska kríza, miliardár sa ponáhľa na dôležité obchodné stretnutie, ktoré ho môže zachrániť pred absolútnym krachom. Na mieste stretnutia však vidí beznádejne obsadené parkovisko. V zúfalstve zodvihne hlavu k nebu a zvolá:
-Pane Bože, urob zázrak aby tu bolo miesto na parkovanie, dám na tvoju počesť postaviť nový kostol.
-Odrazu však zbadá ešte jedno voľne miesto a rýchlo opäť zodvihne hlavu k nebu:
-Nie, nie, nie! Netreba, už som našiel !
+ + +
Stalo sa, že sa rozprávali ateista s veriacim a ateista sa pýta:
-Povedz, naozaj sa píše v Biblii, že ak ťa uderia po jednom líci máš nastaviť druhé?
-Áno, tak sa tam píše.
Ateista v tom okamihu vylepí veriacemu poriadne zaucho, veriaci nastaví druhé líce a ateista mu vylepí ešte jedno. Potom však veriaci začína mlátiť ateistu hlava-nehlava.
-A to už prečo? – rozhorčuje sa ateista.
-Lebo o tom, čo ma byť ďalej sa už v Biblii nepíše.
+ + +
-Dedko, je to pravda, že alkohol je nepriateľom zdravia?
-Veru, pravda.
-Prečo ho teda pijete?
-Lebo v písme svätom je napísané: „Miluj svojho nepriateľa !“
+ + +
Pravoslávny kňaz je na svadbe. Starejší sa ho pýta:
-Duchovný otče, čo budete piť ! Víno, alebo pálenku ?
-Aj pivo ! – odpovie kňaz.
+ + +
Zomieral jeden pobožný občan. Pretože mal ženu Xantipu, na smrteľnej posteli si povzdychol :
-Ježišu Kriste, veľa si trpel, krvou si sa potil, krížovú cestu si vydržal, ale vždy si bol na tom lepšie ako ja, lebo si nebol ženatý !
+ + +
Hovorí lekár kňazovi:
-Musím priznať, otče, že vaši farníci nie sú nijakí anjeli !
-To je pravda, – pripustí kňaz, – ale z vašich pacientov sa zasa možno stanú
anjeli veľmi skoro !
+ + +
Malý člnok na mori a v ňom rybár so synom. More sa začína búriť, hrozí že
prevrhne loďku a oni sa utopia. Keď to rybár vidí zakričí na syna:
–Na kolená, syn môj !
A zdvihnúc oči k oblohe začne sa modliť:
–Ó, Svätý Mikuláš, ochranca námorníkov, ak nám pomôžeš a nedáš zahynúť
zapálim takú sviecu, ako tento stožiar.
Napriek hroziacemu nebezpečenstvu, začuduje sa syn jeho slovám:
–Otec, a kde zoberieš toľko vosku na takú sviecu?
–Prestaň, – odvrkne rybár, – dôležité je aby sme sa zachránili, potom sa uvidí.
+ + +
Pastor sa pýta svojho farníka:
-Pán Štupeľ,  prečo nechodíte do kostola?
-Z troch dôvodov, dôstojný pán: po prvé, nepáčia sa mi vaše kázne, po druhé nemám rád váš spev a po tretie, vo vašom kostole som prvý krát uvidel svoju ženu !
+ + +
Farizeji vyčítajú Jozefovi z Arimatie:
-Ako si mohol prenechať svoju hrobku Ježišovi?
Ten sa bráni:
-Ale, bratia, čo sa toľko zlostíte, veď to bolo len na víkend.
+ + +
-Otec Braun bol skutočne horlivým misionárom !
-Prečo ?
-Keď ho kanibali dávali do kotla vykríkol: „V najhoršom prípade budeme dúfať,
že aspoň teraz pocítia chuť viery“.
+ + +
Za Sa slovenského štátu terchovský farár poúčal chlapov z dediny:
-Počúvajte ma. Žil raz na svete jeden krajčír. Kým sa modlil boh mu dal zdravie, rodinu a majetok. Ale čert ho naviedol na cestu hriechu. Začal fajčiť, piť a prestal dodržiavať pôst. A čo myslíte že sa stalo? Pichol sa ihlou do prsta, ruka mu zmodrela a museli mu ju amputovať. Ale on pokračoval v porušovaní božích zákonov a o mesiac prišiel aj o druhú ruku. Lež ani potom nezačal žiť bohabojne a tak mu museli kvôli gangréne odrezať obe nohy. To však nezastavilo hriešnika a tak ho postihlo ešte väčšie nešťastie – zobrali ho za vojaka, a tento chudák musel slúžiť v cisárskej armáde dvadsať  rokov !
+ + +
Istý dedinský farár neustále v kázňach hovorí svojím ovečkám o tom, ako je v raji
výborne. Raz to jeden veriaci nevydrží a po omší sa farára spýta:
-Otče, a prečo vy nikdy nehovoríte o pekle ?
-To nie je potrebné, syn môj, veď peklo uvidíme sami !
+ + +
Kňaz sa stretne s rabínom a hovorí:
-Dnes sa mi prisnil čudný sen. Snívalo sa mi, že som prišiel do židovského raja.
A tam bola veľká špina, smrad a vrava !
-Zvláštne, – hovorí rabín. – Mne sa dnes snívalo, že som prišiel do kresťanského raja. A tam čistučko, jasno, príjemná vôňa – ale ani duše.
+ + +
Farár počas omše osloví veriacich:
-Drahí veriaci ! Mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú. Dobrá správa je, že máme dosť peňazí na opravu kostola. A ta zlá je o tom, že sú ešte vo vašich peňaženkách !
+ + +
Istý pán farárko, niekde na Divokom západe,  vyjde v podguráženom stave z Country saloonu rozhodnutý pobrať sa domov. Podíde ku koňovi a pokúša sa nasadnúť. V tomto stave sa mu to však veľmi nedarí a tak začne postupne volať
na pomoc všetkých svätých:
-Svätý Peter, pomôž ! Svätý Antonko, pomôž ! Svätý…
Nakoniec sa mu to podarí, ale prehnal to so svojím snažením, prepadol cez koňa
na druhú stranu a tak koriguje tých, ktorých vzýval:
-Pomaly, pomaly ! Nie všetci naraz!
+ + +
Ide gazda na spoveď. Farár sa pýta:
-Kradol si ?
-Áno, kradol.
-A ženu si bil ?
-Áno, bil.
-A susedom si škodil ?
-Áno, škodil.
-Možno si teda nedodržiaval ani pôst ?!
-Chráň Boh ! Veď som kresťan !
+ + +
Rozprávajú sa dvaja neveriaci:
-Počul som, že kresťania zrušili Veľkú noc.
-Netáraj, prečo by ju rušili ?
-Ale, vraj našli telo.
+ + +
Dve slovenské mníšky cestovali loďou do Ameriky. Po ceste si rozprávali
čo vedia o krajine, kde budú teraz nejaký čas žiť:
-Počula som, že v Amerike jedia psov.
-Je to síce čudné, ale keď tu budeme žiť, tak budeme jesť to čo Američania.
Len čo vystúpili z lode podišli k prvému pouličnému predavačovi, ktorý mal
na vozíku napísané Hot Dog.
-Dva hot dogy prosím,  – povedala matka predstavená.
Predavač im hot dogy starostlivo zabalil, mníšky zaplatili a v blízkom parku
sa posadili, aby nedočkavo rozbalili svoje prvé americké jedlo. Po chvíli sa
matka predstavená celá červená nakloní k druhej sestre a hovorí:
-Prosím ťa, ktorú časť z toho psa si dostala ty ?
+ + +
Istý farník na dedine  sa chvastá farárovi:
-U nás v rodine teraz majú bibliu takmer všetci !
Farár je zvedavý a pýta sa:
-A čo s ňou robia ? Čítajú ?
Farník odpovedá:
-Nie, bozkávajú ju, veď je svätá !
+ + +
Na firemný banket,  organizovaný pri príležitosti úspešného ukončenia hospodárskeho roka bol pozvaný duchovný, ktorý mal pred jedlom predniesť modlitbu, ale na poslednú chvíľu sa organizátori dozvedeli, že nemôže prísť.
Nikto z vedenia firmy sa nevie modliť, preto hostiteľ improvizuje:
-Očakávali sme duchovného, ale nemohol prísť, tak spoločne poďakujme bohu !
+ + +
Hádanka:
-Akej národnosti boli Adam a Eva ?
-Samozrejme, že slovenskej.
-A prečo ?
-Len Slováci môžu behať bosí, s holým zadkom, nemať strechu nad hlavou,
mať len jedno jablko pre dvoch a ešte pri tom kričať že sú v raji !
+ + +
-Ocko, čo je to za budova s tou vysokou vežou ?
-Synček, mal by si vedieť, že to je kostol.
-A čo je to kostol ?
-No, kresťania hovoria, že tam prebýva Boh.
-Ale ocko, vari neprebýva Boh na nebesiach ?
-Áno, synček, máš pravdu ale tu sa zaoberá podnikaním.

                                                      +   +   +

Potom vzal Ježiš svojich učeníkov na horu, zvolal ich k sebe a učil ich hovoriac:
-Blahoslavení chudobní duchom , lebo ich je kráľovstvo Nebeské. Blahoslavení plačúci, Blahoslavení tichí, Blahoslavení tí, ktorí hladujú a smädia po spravodlivosti, Blahoslavení milosrdní, Blahoslavení čistého srdca, Blahoslavení tí, ktorí šíria pokoj, Blahoslavení tí, ktorí sú prenasledovaní ! Radujte sa a jasajte , lebo máte hojnú odmenu v nebi.
Potom Šimon Peter povedal:
-Máme si robiť poznámky ?
A Ondrej povedal:
-A to sa máme učiť naspamäť ?
A Jakub povedal:
-Bude s a z toho písať písomka ?
A Filip s a pridal:
-Čo z toho môžeme zabudnúť ?
Ján navrhol, že stačí , aby sa to naučil len jeden z nich. A Matúš s a ozval:
-A ako to všetko súvisí s reálnym životom ?
A Judáš to uzavrel:
-Kedy už zase pôjdeme ďalej ?
Nakoniec jeden z prítomných farizejov požiadal, či by mohol vidieť Ježišove učebné plány a pýtal sa, aké konkrétne ciele sleduje Ježišove vyučovanie v poznávacej oblasti. A Ježiš zaplakal…
+ + +
Modlitba programátora:
-Program náš, ktorý si v pamäti na disku, pozdravené buď meno  Tvoje, prípona Tvoja, príď operačný systém Tvoj, buď vôľa  Tvojich príkazov, na tlačiarni ako aj na monitore, dáta naše daj nám dnes a odpusť nám naše vstupné chyby, ako aj my  odpúšťame našim vinníkom s chybnými logickými obvodmi, neuveď  nás do sklamania, ale zbav nás zbytočných krokov, pretože  tvoj je algoritmus, aplikácia
i riešenie zacyklované na veky  vekov. Enter !
+ + +
Učitelia nedeľnej školy požiadali svojho pastora, aby hovoril deťom o manželstve. Pripravil sa teda starostlivo na svoje vyučovanie, vstúpil do triedy a začal otázkou:
-Chlapci a dievčatá, prišiel som k vám dnes ráno, aby som sa s vami rozprával
o manželstve. Ale skôr, ako začnem, môže mi niekto z vás povedať, čo o manželstve povedal Ježiš ?
Po chvíľke mlčania sa prihlásil Jožko. Keď ho pastor vyvolal, hrdo odpovedal:
-Ježiš povedal: „Otče, odpusť im, lebo nevedia, čo robia činia“.
+ + +
Mojžiš, Ježiš a starý pán spolu hrajú v nebi golf. Mojžiš začína hru. Usadí loptičku, mieri k jamke za jazierkom a odpáli. Loptička letí a padá do jazierka. Mojžiš však dvíha palicu,  vody sa rozostúpia a loptička sa po vodnom dne dokotúľa na breh dva metre od jamky. Ježiš nechce zostať pozadu. Pripraví loptičku a strieľa rovnakým smerom. Ale aj jeho loptička sa pomaly znáša na hladinu jazierka. Ježiš dvíha svoju palicu a loptička sa po dopade na vodnú hladinu, navzdory prírodným zákonom, po hladine dokotúľa ku brehu. Zastaví sa meter od jamky.
Na rade je starý pán. Ledabolo ťukne do loptičky a tá sa odrazí doprostred jazierka. Tam sa zázračne odrazí a letí k nebu. Lietadlo nad golfovým ihriskom ju odpinkne na diaľnicu. Loptička sa zaradí do ľavého pruhu a predbehne tirák s návesom. Odbočí späť na ihrisko, preletí bránou, po cestičke sa dokotúľa k jamke a spadne priamo do nej. Mojžiš sa nakloní k Ježišovi a šepká:
-Ja naozaj nerád hrám golf s tvojím otcom !
+ + +
Hosťujúci kazateľ práve skončil sériu evanjelizačných zhromaždení v jednom
dedinskom zbore. Členovia tej cirkvi boli takí chudobní, že mu nemohli zaplatiť
jeho výdavky. A tak sa jeden zo starších rozhodol, že mu venuje svojho koňa.
Nebolo možné odmietnuť, preto kazateľ za darovaného koňa srdečne poďakoval
a chystal sa na cestu. Bývalý majiteľ koňa si ho však zavolal a vysvetlil mu:
-Toto je zvláštny kôň. Je vycvičený tak, že keď poviete „Chvála Bohu“, tak zrýchli a keď počuje Aleluja“, zastaví.
Hosťujúci kazateľ sľúbil, že dá na koňa pozor, rozlúčil sa, nasadol a hovorí:
-Chvála Bohu, –  a kôň sa pohol. Všetko bolo v poriadku až do chvíle, keď sa blížili k hlbokej rokline. Kazateľ koňovi prikázal:
-Chvála Bohu !
Kôň zrýchlil. Kazateľ zakričal:
-Chvála Bohu !
Kôň sa dal do cvalu. Kazateľ sa chytil za hlavu:
-Poplietol som slová. Ako len znel ten príkaz na zastavenie ?
Kôň sa rúti k priepasti a kazateľ vykrikuje všetky slová, ktoré mu schádzajú na rozum:
-Amen, Hosana, „Maranatha. Nič nefunguje.
Náhle si spomenie na zázračné slovíčko. Rázne prikáže:-
-Aleluja ! – a kôň sa zastaví pol metra pred okrajom hrozne hlbokej priepasti.
Spotený, ale šťastný kazateľ sa hlboko nadýchne, vďačne pohliadne na nebo a povie:
-Chvála Bohu !
+ + +
Jeden bohatý muž zomrie, príde pred nebeskú bránu a pýta sa, či sa môže vrátiť na zem pre niečo, čo tam zabudol. Jeho želaniu je výnimočne vyhovené. Po návrate na zem začne zbierať všetko zlato, čo za život získal. Nakládol si zlaté tehly do vaku a vrátil sa do neba. Pri vstupnej bráne sa ho anjel pýta, prečo sa na zem vrátil a on mu pyšne ukazuje svoje zlato. Anjel odpovedá:
-Ale prečo sem do neba nosíš tieto dlažobné kocky?!
+ + +
Modlitba dieťaťa v roku 2015:
-Pane Bože, hneď naťukám otčenáš do počítača a idem spať.  Spi dobre, Pánbožko !
+ + +
Cez púšť ide pútnik, keď naraz spozoruje, že ho prenasleduje lev. Začne bežať, avšak lev sa stále približuje. Keď je už blízko pri ňom, padne na kolená a prosí Boha:
-Pane, vnukni tomu levovi, prosím, kresťanské zmýšľanie !
Lev okamžite padne na kolená, zloží ruky, pozrie na nebo a hovorí:
-Pane, ďakujem ti za tento pokrm, ktorý mi tak prozreteľne posielaš do cesty !
+ + +
Po kázni príde k farárovi kostolník a s autoritou školníkom a kostolníkom vlastnou, ho karhá:
-Dnes ste to kázanie nejako odflákali, pán farár. Dokonca aj ja som mu rozumel !
+ + +
Loví raz jeden farár ryby v Dunaji pod Bratislavským hradom a vytiahne zlatú rybku. Ako to už také zlaté rybky robia, tak aj táto prosí, že keď ju pustí naspäť do vody, splní mu nejaké želanie. Farár sa zadiví, že sa jej chce ísť naspäť do tej špinavej vody, ale potom ju pustí a vysloví svoje prianie:
-Čo keby si urobila niečo s tou vojnou v Kosove ?
-Pozri, – odvetí rybka, -ja som len obyčajná malá dunajská zlatá rybka.
Vojny – to je na mňa priveľa. Skús si priať niečo iného !
-Tak by som si prial, aby moji farníci boli zbožní, trpezliví a milí !
Rybička sa na chvíľu zamyslí a potom hovorí:
-A kde je to tá vojna ?
+ + +
Na hodine etiky sa vyučujúci z posledných síl usiluje presvedčiť žiakov, aby sa rozhodli pre dobro:
-Žite tak, aby vo vašom nekrológu nemuseli klamať !
+ + +
Príde manžel – hrobár domov strašne unavený, ruky vyťahané až ku kolenám.
Manželka sa ho pýta:
-Veľa práce ?
-Nie, pochovávali sme len jednu svokru. Ale pozostalí tak tlieskali, že sme ju museli osemkrát vytiahnuť a znova zahrabať !
+ + +
Hádal sa dominikán s františkánom, kto má väčšiu vieru. Dominikán hovorí:
-Ja dokážem ísť po vode.
A skutočne prejde pár metrov po povrchu jazera, okolo ktorého sa prechádzajú.
Františkán v údive si hovorí:
-A čo ja menej verím ?!
Dodal si odvahy a vykročil do vody za ním. No hneď ho museli ťahať z vody.
Víťaz dominikán mu hovorí:
-Vieru síce máš, ale nevieš, kde sú vo vode zapichnuté kolíky !
+ + +
Modlitba skromného Kysučana:
-Pane Bože, nezabúdaj na nás, zemiak náš každodenný daj nám  hneď. Amen !
+ + +
Jeden pán farár sa sťažuje druhému:
-Na streche mám holuby. Neviem, ako sa ich zbaviť.
Ten mu poradí:
-Ty počuj, poviem ti svoju skúsenosť. Z mojich mladých sa po birmovke už nik
neukázal v kostole. Pobirmuj holuby; viac neprídu, uvidíš !
+ + +
Prichádza kňaz za kňazom sa vyspovedať. Prvý dostáva za pokánie pomodliť sa
celý ruženec a za každým desiatkom aj litánie. Potom sa vymenia a pokánie pre
druhého znie:
-Pomodliť sa litánie nasledovným spôsobom: za každou invokáciu celý ruženec !
+ + +
Pýtajú sa Joža, prečo odmietol ísť Ferovi na pohreb. Ten odpovie:
-Keď on mne na pohreb nepríde, prečo by som mal ísť ja jemu ?!
+ + +
Ležia si pes a mačka na peci a cez prižmúrené oči sledujú svojho pána.
Pes rozmýšľa:
-Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite je Boh !
Mačka rozmýšľa:
-Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite som Boh !
+ + +
Cestou na svadobný obrad sa stane autonehoda a snúbenci na mieste zahynú.
Idú spolu do neba. Čakajú na príjme na Svätého Petra. Keď príde, hneď sa ho
pýtajú, či je možné v nebi uzatvoriť manželstvo. Svätý Peter hovorí:
-No, je to prvýkrát, čo sa na toto niekto pýta. Musím to ísť zistiť.
Pár sedí v prijímacej miestnosti už pár mesiacov a obaja už strácajú trpezlivosť,
keď sa Svätý Peter znova objaví s odpoveďou:
-Je to dobré, v nebi sa môžete zosobášiť !
Nato sa mladík spýta:
Len pre prípad, že by nám to neklapalo… Bolo by možné sa v nebi aj rozviesť ?
-To si snáď robíte srandu ! Tri mesiace som tu hľadal kňaza, viete si predstaviť,
ako dlho by som hľadal právnika ?
+ + +
Pýta sa čmeliak ďateliny:
-A ty sa už prečo nemodlíš ?
-Lebo nechcem byť spasená !
+ + +
Modlitba dážďovky, ktorá padá z brehu do rieky:
-Panebože ! Strč mi, prosím, do zadku rybársky háčik, aby môj život nebol
zbytočný !
+ + +
Chlapík umrie a príde do pekla. Pred samotnými mučiacimi komorami stojí
Satan a pýta sa ho:
-Tak čo, ty smrad ? Chceš ísť do socialistického pekla, alebo do kapitalistického ?
-A čo ma čaká v socialistickom ?
-No, tam ťa každý deň pribijú veľkými klincami za ruky a nohy na zem, a potom
cez teba bude celý deň jazdiť taký ten buldozér na urovnávanie asfaltu.
–Och ! To je teda brutálne. A čo kapitalistické peklo ?
-No, tam ťa každý deň pribijú veľkými klincami za ruky a nohy na zem, a potom
cez teba bude celý deň jazdiť taký ten buldozér na urovnávanie asfaltu !
-Ale veď to je úplne to isté ! Aký je v tom rozdiel ?
-No, žiadny ! Ale aj tak by som ti radšej odporučil to socialistické.
-A to prečo ?
-No, pretože v socialistickom pekle raz chýbajú klince, inokedy kladivo, dakedy zas nie je nafta pre buldozér. Čo som tu, tak si nepamätám, že by niekedy valcovali !
+ + +
Vedec sa rozpráva s Bohom:
-Bože, už nie si potrebný. Veda postúpila tak ďaleko, že už aj my vedci vieme urobiť človeka z hliny !
-Tak sa predveď, hovorí Boh.
Vedec začne naberať zo zeme hlinu a Boh mu na to:
-Počkaj, počkaj, ber láskavo zo svojho materiálu !
+ + +
V nedeľu sa Mara spovedá pánovi farárovi :
-Včera ma, pán farár, zviedol susedov Matej .
Farár sa pohoršuje :
-No to je strašné, dievka moja . dúfam, že si sa aspoň bránila ?
-A prečo, pán farár, keď sa z toho môžem vyspovedať ?
+ + +
Pán farár rozpráva deťom o stvorení sveta .malý Ferko nedáva pozor a číta pod lavicou Rodokaps .
-Ferko, – zvolá farár, – kto ťa stvoril ?
Ferko vyskočil a otrávene zahundral :
-Ešte aj vy s tým začínajte, pán farár ! Akoby tých mrzutostí okolo toho nebolo doma už dosť !
+ + +
Modlitba pobožných veriacich:
-Zatvoríme oči a obraciame sa na Teba Pane s prosbou: „Pane Bože,
otvor nám oči !“ Amen !
+ + +
Dedinský farár našiel pod dverami vhodený lístok s jediným slovom :
-Idiot .
V nedeľu káže svojim ovečkám :
-Už veľakrát som počul o tom, že niekto napíše list a zabudne sa podpísať .
No veľmi zriedka sa stáva, že sa niekto podpíše a zabudne napísať list !
+ + +
Pred farou stojí auto a šofér sa snaží naštartovať. Kľaje a nadáva ako pohan.
-Človeče, nenadávajte a radšej sa pomodlite, Pán oh vám pomôže, – vraví farár .
Muž celý omráčený si kľakne a modlí sa. Potom nasadne do auta, naštartuje a odíde.
-Do riti, ako je to možné ? – čuduje sa farár.
+ + +
Kostolník žaluje farárovi, že chlapi na chóre hrajú mariáš. Farár odvrkne:
-Ja viem, ale najprv musím predsa dokončiť omšu !
+ + +
Farár ide po parku a vidí : na jednej lavička on a ona. Na druhej on a on .
Na tretej ona a ona. Príde do sakristie a sťažuje sa kostolníkovi, aký je dnes skazený svet. Kostolník počúva a povie :
-Keby ste boli šli pred pol hodinou, tak na štvrtej lavičke by ste videli ja a ja !
+ + +
Na dedinskú faru prišiel tulák s prosbou:
-Prosím pekne, velebný pane, dajte mi nejaké staršie nohavice .
-Teraz akurát nemám čas, – povie velebný pán, – pripravujem si kázeň na nedeľu, ale vieš čo, choď za kuchárkou, ona ti niečo pohľadá !
-Ale pán farár, – protestuje tulák, – po nej ich predsa nemôžem nosiť !
+ + +
V jednej dedine žil farár, ktorý sa stoj čo stoj chcel stať svätým .
–Chcelo by to nejaký zázrak ! – takto mudroval.
Napokon došiel za kostolníkom a hovorí:
-Počúvaj, Matej, zoberieš jedného bieleho holuba a keď budem mať v nedeľu
kázeň a poviem “ Duch svätý, zostúp“, pustíš toho holuba dierou v streche do kostola.
Urobili tak, ako bolo dohodnuté. V nedeľu bol kostol plný, ale keď pán farár pri kázaní povedal vetu:
-Svätý duch, zostúp na nás ! sa ozval z pôjdu hlas kostolníka :
-Ježišmária, nejde to, tá potvora mi medzitým vo vrecku skapala !
+ + +
Modlitba bezdomovca:
-Otče náš, ktorý si, dúfam kdesi veľmi ďaleko. Nech si oddýchneme cez sviatky Tvoje Vianočné. Nech konajú podľa Tvojej vôle ľudia, čo ma obklopujú. Nech prídem do Tvojho kráľovstva, ale až po smrti. Daj mi chlieb, masť, a peniaze. Nielen dnes, ale vždy, aby som sa nemusel unúvať opakovaním modlitby. A odpusti mi moje viny, zbav ma chorôb, navráť sily, aby som sa mohol úspešne pomstiť. Zbav ma hanby z pokušenia a neuveď do zlých dní bez peňazí. Najlepšie výhrou v lotérii. Lebo tvoje sú kráľovstvo, sláva a moc, ale ja si radšej hľadím na tie svoje ! Amen !
+ + +
Kovboj Tom sa zosobášil so starou, škaredou, ale bohatou dievčinou a spytuje sa farára, čo je dlžný za ceremoniál .
-Mne je to jedno. Dajte mi nejaké malé percento z vášho budúceho šťastia !
Tom sa obzrie na svoju manželku a dá farárovi desať centov. Vikár si potajme tiež obzrie manželku a vráti Tomovi z desiatich centov päť.
+ + +
Ide babka po ulici a stále sa prežehnáva. Stretne ju farár a pýta sa:
-Tetka, to ste taká pobožná, že sa stále prežehnávate ?
-Ale nie, pán farár, ja si iba pripomínam, že v obchode mám kúpiť tekvicu,
kefu a dva litre mlieka !
+ + +
Farár sa rozpráva v spoločnosti o športe. Napokon vyhlási :
-Najsympatickejší športovci sú mne osobne bicyklisti…
-A prečo, velebný pán ? – spytuje sa hostiteľka.
-Pretože jedine oni myslia na svoje duše !
+ + +
Pýta sa farár svojho kaplána o čom chce kázať na omši .
-Keďže je tento rok rokom skromnosti, tak o cnosti sporenia .
-Dobre, ale do zvončeka budeme vyberať pred kázňou !
+ + +
Farár sa modlí v dedinskom kostole:
-Pane Bože, buď mi na pomoci . Sedliak ma požiadal, aby som požičal povoz
a kone. Ale ja si hovorím, pane Bože, ten sedliak nie dobrý človek a bojím sa , že to zapožičanie zaprie a naša chudá farnosť príde o kone a povoz . Na druhej strane, keď mu ten povoz nepožičiam, on zakáže svojim paholkom chodiť do kostola a zase farnosť príde o ovečky . Tak mi poraď, pane Bože, čo mám teraz urobiť?
Chvíľu rozmýšľa a potom sa mu rozjasní tvár:
-Už viem pane Bože, čo urobím. Najlepšie bude zvoliť zlatú strednú cestu. Ja mu poviem, nech ma bozá v riť!
+ + +
Kostolník nalieva omšové víno, netrafí a zakľaje:
-Boha, zase vedľa !
Farár ho napomína:
-Kostolník, nekľaj, pán Boh ťa potrestá !
Ale to nie je nič platné a keď sa zasa netrafí, zakľaje znovu . Keď sa to stane po
tretí raz, naraz zahrmí a zablyskne sa, farár padne na zem mŕtvy a zhora sa ozve:
-Boha, zase vedľa !
+ + +
Modlitba neskromná:
-Pane Bože, daj, aby som mohol zomrieť mladý, ale v pokročilom veku !
+ + +
Mladý farár má po svojej prvej omši a pýta sa svojho kolegu, aké to bolo.
-No, vieš, len tri veci by som ti vytkol : po prvé pri prijímaní sa majú pery vo víne
len omočiť a nie vypiť dva litre, po druhé do kazateľnice sa chodí po dvoch,
nie po štyroch a po tretie na konci sa nehovorí šlus, ale amen !
+ + +
Príde Mišo v piatok večer k farárovi a prosí ho, aby ho v sobotu zosobášil.
Farár ho odmietne, lebo Mišovi chýbali ešte nejaké doklady. Mišo sa zvrtne na
odchod a nahnevaný povie:
-To je jedno, či ma vaša velebnosť zosobáši alebo nie. V nedeľu začínam !
+ + +
-Ej synu, máš smrteľný hriech ! – kára biskup mladého farára .
-To nič, vaša excelencia ! – uškrnie sa farár, – ja som si už myslel, že budem
platiť alimenty !
+ + +
V malom prímorskom mestečku je farár už pri spovedi unavený, keď neustále musí počúvať, ako sa mu ľudia zverujú so svojimi neverami . A tak na najbližšej omši vyhlási :
-Kto sa mi chce zveriť s tým, že bol svojmu partnerovi neverný, stačí, keď mi povie, že spadol do zálivu !
Táto jeho rada sa ujala a farár mal uľahčenú prácu . Čas plynul a po čase starý farár zomrel . Na jeho miesto nastúpil nový . Po niekoľkých dňoch navštívil nový farár policajnú stanicu :
-Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou pri zálive . Neustále tam padajú ľudia !
Ten sa pobavene usmeje a odporučí farárovi, aby zašiel za policajným riaditeľom. Tomu farárova nevedomosť taktiež príde k smiechu a pošle ho za starostom. Páter aj tu zopakuje svoju žiadosť . Starosta sa smeje až sa chytá za brucho. Farár sa už rozčúli
-To nie je žiadna sranda ! Práve vaša žena tam minulý týždeň spadla šesťkrát !
+ + +
Mladý Žid sa pýta rabína:
-Rabín, chcem sa oženiť so Sárou Kohnovou.
-Tak sa ožeň !
-Ale jej rodičia sú proti .
-Tak sa neožeň !
-Ale ja ju milujem !
-Tak sa ožeň !
-A z čoho budeme žiť ?
-Tak sa neožeň ! A ešte jednu radu ti môžem dať : daj sa pokrstiť !
-A prečo sa mám dať pokrstiť ?
-Aby si pílil uši farárovi a nie mne !
+ + +
Do kláštora príde novic. Starší mních ho sprevádza kláštorom a mladý novic
sa ho pýta:
-Otče, ako je to tu so ženami ?
-Tie máme prísne zakázané, brat môj ! Ako mních sa nesmieš na ženu ani
podívať. Sem do kláštora ja tak žiadne nechodia a prvých desať rokov sa von
vôbec nedostaneš, – vysvetľuje starší mních.
-Tak to je dobre, – vzdychne mladý blažene a dodá, – tak a teraz mi ty fešák
v sukni ukáž, kde je moja cela a ako je to tu s chlapmi !
+ + +
Modlitba mládenca:
-Pane Bože, keď ma nemôžeš urobiť lepším, netráp sa. Mne sa páči, aký som.
Ja sa pri tom celkom dobre bavím.
+ + +
Peter  a Pavol hrajú v nebi karty. Peter vysoko vyhráva. Pavol napokon roztrpčený hovorí :
-Tak, Petrík, už prestaň s tými zázrakmi. Hrajme sa už ako sa patrí !
+ + +
Keď sa niečo „poserie“ z pohľadu rôznych náboženstiev:
Baptizmus – serieš úplne nesprávne a budeš za to potrestaný !
Hinduizmus – videl so, že sa to takto posralo už predtým.
Kalvinizmus – veci sa serú, pretože nepracuješ dostatočne tvrdo !
Judaizmus – prečo všetko vždy odserieme iba my ?
Katolicizmus – pokiaľ sa ti niečo poserie, zaslúžil si si to !
Islam – ak sa niečo poserie, zajmite rukojemníkov !
Jehovizmus – až do Armagedonu sa nič neposerie.
Ateizmus – ja takým sračkám neverím !
Stoicizmus – to, že sa to serie, je pre mňa dobre.
Agnosticizmus – nič z tých sračiek nemôžete dokázať !
+ + +
V kostole je nový farár a práve sedí s spovedelnici, keď tu príde mladá žena,
že sa chce vyspovedať . Farár sa jej teda opýta aké hriechy spáchala .
-Súložila som s cudzím mužom, dôstojnosť ! A tiež som mu ho vyfajčila !
Farár nevie, čo to znamená, pozrie do breviára, ale ani tam nič nenájde .
Odskočí sa teda opýtať kostolníka, či náhodou nevie …
-Nevieš náhodou, synu, čo dával minulý farár … hm … za fajčenie ?
-To neviem, teda ako komu, ale mne dával dvadsať korún !
+ + +
Na dedinu prišiel nový farár . Po nedeľnej kázni sa pýta starostu :
-Tak čo, pán starosta, ako sa vám páčila moja kázeň?
-Výborná . Nikdy som ani len netušil, že existuje toľko zaujímavých hriechov !
+ + +
K umierajúcemu Škótovi zavolali farára. Ten sa skloní nad ním a modlí sa za jeho dušu. Umierajúci otvorí doširoka oči a kývne kňazovi, aby sa k nemu viac naklonil.
-Moja modlitba vám zrejme ide na osoh, synu, – povie prekvapený kňaz.
-Ale kdeže, otče, to tá whisky, ktorú z vás cítiť, mi robí nesmierne dobre¼

                                                     + + +
Maliar maľuje kostol. príde k nemu farár:
-Zbláznili ste sa ? Kde ste videli anjelov v čižmách ?
-A vy ste ich kde videli bez čižiem ?
+ + +
Modlitba manžela pod papučou:
-Bože, prosím ťa, daj mi múdrosť, aby som pochopil manželku, daj mi lásku, aby som jej mohol odpustiť, daj mi trpezlivosť, aby som vedel znášať jej chyby. Nežiadam ťa o silu, lebo keby si mi dal silu, tak by som ju zahlušil. Amen !
+ + +
Vo vlaku v jednom kupé cestujú farár, babka a vojak . Babka a farár majú náhodou
tie isté noviny a lúštia tú istú krížovku, Zrazu sa babka opýta vojaka :
-Vojačik, pomôž mi ! Je to na štyri, začína sa to na písmeno P a končí na A .
-To bude päta.
Farár sa zadíva do svojej krížovky a potom sa nenápadne spýta :
-Nemá tu niekto, prosím, gumu ?
+ + +
Farárovi ukradli bicykel . Zavolá si kostolníka a povie :
-Zajtra v kázni spomeniem desatoro a pri „Nepokradneš“ zvýšim hlas, zlodej sa mykne a ty mi zistíš, kto to je !
Stalo sa . Kostolník však nikoho nevidel a po omši vytýkal farárovi, že vôbec nezvýšil hlas. Farár porozmýšľa a povie :
-To je pravda, ale ja keď som prišiel po „Nezosmilníš“, tak som si spomenul, kde je ten bicykel.
+ + +
-Kedy dosiahne farár orgazmus ?
-???
-Keď pretiahne omšu .
+ + +
Farár leží nevládny v nemocnici a sestrička mu berie na rozbor krv a moč. Na chodbe nechtiac rozbije ampulku s močom. Povie si, že druhý krát už k farárovi nepôjde, radšej dá svoj .Keď po čase prídu výsledky, vyplýva z nich, že farár je tehotný . Keď sa to ten dozvie, povie :
-Ja toho kostolníka zaškrtím !
+ + +
Ide díler od Coca-coly  na omšu a počúva, ako kazateľ odrieka modlitbu:
¼ chlieb náš každodenný daj nám dnes ¼
Keď omša skončí, ide za kazateľom a prebúdza sa v ňom obchodný duch:
-Pán farár, ponúkam vám ďalších sto tisíc, ak namiesto chlieb poviete v modlitbe Coca-colu ! Čo by ste na to povedali ?
-Ste vy vôbec normálny ? To sa nedá, to je určené v biblii !
Smutný díler odchádza a šomre si :
-To som zvedavý, ako ho tie svine pekárske podplatili ?!
+ + +
Rozprávajú sa traja kamaráti :
-Môj brat je farárom a každý mu hovorí velebný otec .
-Môj brat je biskupom a hovoria mu eminencia .
-To je nič, – vraví tretí, – môj brat má stoštyridsať kilo a keď vyjde na ulicu, každý si povzdychne – „Ach, ty Bože“ !
+ + +
Historik umenia, ktorý písal knihu o amerických kostoloch, zavítal do sanfranciskej katedrály. Na stene uvidel zlatý telefón s nápisom :
-Desať tisíc dolárov za minútu .
-To je priama linka do neba, – vysvetlil mu farár. – Za tú cenu môžete hovoriť s Pánom Bohom osobne .
Historik zistil, že podobné telefóny majú aj v iných mestách a všade si účtujú tú istú cenu. Keď však prišiel do Dallasu na zlatom telefóne zbadal nápis :
-Dvadsaťpäť centov za minútu .
Spýtal sa teda farára:
-Ako to, všade inde stojí hovor desať tisíc dolárov, ale tu len dvadsaťpäť centov ?
-Si predsa v Texase, synak, – odvetil farár, – keď voláš odtiaľto, to je ako miestny hovor.
+ + +
Modlitba umiestnená na francúzskom vinárskom dome:
Pane,  daj  nám  dlho  dobré  zdravie, prácu,  no  nie  pričasto,  lásku  z  času  na  čas, no  šampanské  v  každý  čas !
+ + +
Raz Heinrich Heine cestoval po Nemecku . Keď nastúpil do dostavníka, sedeli
vo vnútri už dvaja mnísi. Básnik sa predstavil, mnísi však nereagovali. Heine si
teda sadol a už neprehovoril. Až keď vystupoval, obrátil sa k mníchom  a povedal:
-Páni, ja som sa predstavil a čakal som to isté od vás.
Starší mních pootočil hlavou a len tak ponad plece povedal :
-My sme členovia Ježišovej spoločnosti.
-A smiem sa opýtať, z ktorej jeho spoločnosti ste ? Z prvej, alebo z tej poslednej ?
-Ako to ? – začudoval sa mních.
-No, – povedal Heine, – tá prvé Ježišova spoločnosť bola vôl a somár a tá
posledná dvaja lotri !
+ + +
Jedenáste prikázanie:
-Cti syna svojho, aby ťa nevyhodil z domu tvojho !
+ + +
Dostane sa muž do neba a svätý Peter mu hovorí:
-Tu máš telefón, môžeš hocikomu zavolať !
-Naozaj ? Aj Pánbožkovi ?
-Áno, hocikomu !
Chlapík sa rozhodol, že zavolá Panne Márii:
-Panna Mária, prečo si na všetkých obrazoch a sochách taká smutná ?
-Vieš, keď ja som chcela dievčatko !
+ + +
Nová metóda:
-Najnovší a zatiaľ najlepší spôsob propagácie náboženstva je mlátiť ľudí tak,
aby videli všetkých svätých !
+ + +
Farár si na nedeľu vybral kázeň o kráľovstve nebeskom. A aby ho náležite svojim ovečkám aj znázornil, povedal:
-Uvaríte si kašu a keby ste si tú kašu riadne pocukrovali, omastili a posypali makom, to všetko je hovno proti kráľovstvu nebeskému !
+ + +
-Prečo sa Ježiš Kristus nenarodil v USA ?
-Prečo ?
-Lebo tam nenašiel troch múdrych mužov a jednu pannu !
+ + +
Rozčúli sa Boh a hovorí:
-Nikomu nedovolím podrývať moju autoritu !
Eva na to poznamená:
-Lenže diabol ti ju už podryl ! Premenil sa na hada a …
Na žiadneho hada sa nepremenil ! To všetko sú len rečičky ! Jednoducho som ho chytil a odtrhol som mu ruky a nohy !
+ + +
Hovorí Matej Karolovi:
-Tuším už v Starom zákone sa spomína telefón !
-A na to si ako prišiel ?
-No, hovorí sa tam: „Mojžiš tri krát zavolal, no nedostalo sa mu odpovede.“
+ + +
Vrátila sa skupina anjelov zo služobnej cesty a zvestovala Pánu Bohu:
-Pozrite sa len, čo sa deje tam na zemi ! Stvorili ste na svoj obraz dvoch ľudí,
Adama a Evu. Oni tvorili ďalej a tak to robia aj ich nasledovníci. A tak, kde sa
len po zemi pozriete, samý Boh !
-No, s tým sa už nedá nič robiť, – odpovie Pán Boh. – Ale pri novom vydaní biblie treba niekde poznamenať, že Pán Boh spolu s inými činmi stvoril aj sériovú
výrobu !
+ + +
Modlitba svätého Izidora:
-Všemohúci Bože, ty si nás stvoril na svoj obraz, a kážeš nám hľadať predovšetkým to dobré, pomôž nám, aby sme počas nášho putovania po internete viedli naše ruky a oči iba na to, čo sa Ti páči a obohatili láskou všetkých, ktorých stretneme. Oroduj za nás !
+ + +
Pán farár sa pýtal na hodine náboženstva žiaka Machuľu:
-Machuľa, a modlíš sa ty niekedy večer za mňa a za pána učiteľa ?
Žiak Machuľa na to:
-Isteže, velebný pán, ja sa modlím každý deň aj za svojich nepriateľov !
+ + +
V nebi poletoval Duch svätý prevtelený za holubicu. Odrazu sa ozvala rana a Duch svätý padol k nohám svätého Petra. Za obláčikom si prefúkol hlaveň pušky Jozef a spokojne si zamrmlal:
-Konečne som sa pomstil za tie parohy !
+ + +
Opátovi Marollovi vo francúzskom meste Amiens ukázali hlavu svätého Jána Krstiteľa. Keď ju opát pobozkal, riekol:
-Chvála Bohu ! To je už šiesta, ktorú mám šťastie pobozkať !
+ + +
Manželia idú spoločne na spoveď. Najprv ide on:
-Odpustite mi, prosím, otče, zhrešil som !
-A ako sa to stalo, syn môj ? – pýta sa kňaz.
-Viete, stalo sa to, keď sa moja žena nahla cez chladničku, ako som videl jej zadoček, tak som dostal takú hriešnu túžbu, nevydržal som a začal som s ňou obcovať !
Kňaz mužovi vysvetlí, že keď to robil so svojou manželkou, tak to nie je hriech,
u manželov sú také situácie normálne. Muž s avšak stále cítil vinný, atak mu farár prikázal pomodliť sa tri otčenáše.
Potom ide jeho žena a zverí sa,, že mala styk so svojim mužom. Farár opäť vysvetľuje, že pohlavný styk medzi manželmi nie je hriech. Ale ona stále trvá na tom, že je vinná. Tak aj ona dostala za trest pomodliť sa tri otčenáše. Keď odchádza, pýta sa :
-Otče, a nezakážete nám chodiť do kostola ?
-Chodiť do kostola ? Ako ste na taký nezmysel prišli ? – diví sa kňaz.
-No, viete, – hovorí ona, – do samoobsluhy nám už vstup zakázali !
+ + +
Pánovi Pimprlíkovi zomrela žena. Zabezpečil je dôstojný pohreb a rozlúčku.
Obrad začal farár so slovami:
-Vážení prítomní, smútiaca rodina a pozostalí. Opustila nás verná a poslušná kolegyňa, milá a láskavá žena …
Pán Pimprlík zvolá:
-Malér ! Rýchlo preč ! Sme na inom pohrebe !
+ + +
Do kostola príde maximálne dekoltovaná pani. Farár sa jej prihovorí :
-Madam, na to, aby ste si mohli namočiť dva prsty, ste sa nemuseli vyzliekať !
                                                     +  +  +   

-Čo ste sa dnes učili v škole ? – pýta sa otec Móricka.
-Mali sme prednášku o sexe.
-Áno ? A kto vám ju prednášal ?
-Pán doktor, pán farár a pán učiteľ. Pán doktor hovoril o tom, ako to nemáme robiť, pán farár o tom, prečo to nemáme robiť, a pán učiteľ o tom, kde to
nemáme robiť !
                                                     +  +  + 

-Dcéra moja, a poznáš aj šieste božie prikázanie ? –  pýta sa farár Mariky pri spovedi. – Poznám. Nezosmilníte !
-Chceš povedať, že nezosmilníš, nie ?
-Áno, pán farár, ale keď ja som sa vám neodvážila tykať.
+ + +

-Počuj, Béla, nie je vlastne chudoba dedičným hriechom ?
-Nie je, to by o tom hovoril pán farár v kostole. Ale v každom prípade tak nejako funguje !
+ + +

Pýta sa farár svojej gazdinej :
-Prečo sa vy vždy tak úctivo klaniate, keď spomeniem diabla ?
-Viete, pán farár, v mojom veku už musím byť zadobre s každým !
+ + +

Mara sa spovedá farárovi:
-Včera ma zviedol susedov Mišo …
-A to si sa ani nebránila ? – spytuje sa farár.
-A načo, pán farár, keď sa z toho môžem vyspovedať ?!
+ + +
Móric ukradol pánovi farárovi topánky, no na druhý deň mu ich vrátil.
O všetkom vedel jeho kamarát Fero :
-Ty, Móric, teba ale muselo poriadne tlačiť svedomie, keď si mu ich tak
rýchlo vrátil !
-Svedomie ani nie, ale tie topánky áno !
+ + +
Na hodine náboženstva skúša pán farár malého Dežka :
-Dežko, zopakuj nám Otčenáš !
-Otče, náš, daj nám chleba a nepokúšaj nás !
+ + +
Príde veriaci na spoveď a farár sa ho spýta :
-Tak koľko je toho, synu ?
-No, vošlo sa to na dve diskety.
+ + +
Pýta sa farár zlodeja pri spovedi :
-A nehrýzlo vás svedomie po tej krádeži ?!
-Máte pravdu, – spomína si zlodej, – dnes v noci ma niečo hrýzlo, ale to som nevedel, že je to svedomie !
+ + +
N
a predmanželskej výchove hovorí farár nastávajúcemu ženíchovi :
-A pamätaj, synu, na Desatoro ! Po svadbe už nesmieš spávať s cudzími ženami !
-Ale, pán farár, veď predsa žena, s ktorou sa vyspím, mi už nie je úplne cudzia !

Na hodine náboženstva sa spojili dve triedy. Keďže nebolo dosť stoličiek, niektorí si posadali na dlážku. Pán farár začal hodinu otázkou :
-Viete, deti, prečo sme na Zemi ?
-Pretože nebolo miesta v laviciach, – prihlási sa Jurko.
+ + +
P
ríde mladá, driečna dievčina k farárovi na spoveď. Keď vyráta všetky svoje hriechy, farár sa jej pýta :
-To je všetko, dievka moja , hriešna nie si ?
-Ako to myslíte, pán farár ?
-No, spala si s cudzím chlapom ?
-Ale kdeže, pán farár ! Vari možno s cudzím chlapom spať ?!
+ + +
P
án farár sa pýta Jožinka :
-Jožinko, modlíš sa doma ?
-Nie, pán farár, u nás sa modlí len mamička.
-A ako sa modlí tvoja mamička ?
-Pane Bože, ďakujem ti za to, že to moje prasa ožraté už spí !
+ + +
Farár vraví Dežovi :
-A vieš, čo sa stane, keď budeš klamať ?
-Prosím, viem ! Pôjdem do pekla.
-A vieš, čo sa stane, keď budeš vravieť pravdu ?
-Viem, pôjdem do basy !
+ + +

Príde ateista do kostola kde práve prebieha omša. Nerozumie ničomu čo sa tam deje, ale napokon sa mu zapáči podávanie rúk. Tak sa rozhodol, že príde i nabudúce. Na ďalšej omši príde zase k podávaniu rúk a on vytiahne fľašu, štamperlíky a naleje okolo stojacim. Počuť cinkanie pohárov, načo sa na spovedelnici otvoria dvere a farár sa pýta:
-Čo je, čo je, čo sa tu deje?“
-Ty keď sa tam vykakáš aj tebe nalejem.
+ + +

V preplnenom autobuse vodič prudko zabrzdí a mladá dievčina pristane
v lone sediaceho mladého farára.
-Ah ! – prekvapene vykríkne dievčina, so záujmom pozerajúca na
svätého muža.
-To nie je „AH“, dcéra moja, – to je kľúč od kostola, – vysvetľuje farár.

                                                       + + +

Biskup navštívil pána farára. Porozprávali sa, omšové vínko aj griotku popili a tak im to ubehlo, že ani nezbadali, že vonku husto prší a je už tma.
-Domov to máte pešo vyše hodiny, – hovorí farár, – tak radšej zostaňte u mňa na noc. Mám síce len jednu posteľ, ale nejako sa pomestíme !
Aj sa pomestili. Lenže ráno sa biskup zobudí na jemný úder do chrbta a počuje farárov ospalý hlas :
-Vstávajte, Boženka, už je šesť !

                                                       + + +
V dávnejšej minulosti, keď sa na dedinách chodilo po kolede, v jednej obci chodil pán farár, organista, kostolník a miništrant. Pred jedným domom sa pýta farár organistu:
-A tu kto býva ?
-Pán farár, hneď sa dozviete.
Zaspievali, dvere na dome sa otvorili, vyjde gazda a hovorí:
-Vy pánko, keď máte školy, poďte dovnútra a tamtí somári, nech stoja vonku !
+ + +
Farár sa díval jedného dňa v televízii na reláciou o hypnóze. Tak si povedal, že by mu to mohlo priniesť slušné peniaze. Vzal teda zlaté hodinky a vyskúšal to pri kázni v nedeľu. Zavesené na retiazku ich rozkýval a hromovým hlasom zvolal:
-Dajte mi sem desať korún !
Keď to večer počítal, zistil, že zarobil celkom slušný peniaz. Na budúcu nedeľu pokus zopakoval, ale požiadal veriacich o dvadsať korún. A zase ich dostal. Na ďalšiu nedeľu rozmýšľa, koľko by si povedal. Zistí však, že hodinky sa mu nekývajú a tak povedal:
-Tak sa poser !
Kostol potom ešte týždeň čistili.

                                                      + + +
Opitý Mišo sa tacká po ceste z krčmy domov. Stretne ho pán farár a hovorí mu :
-Ej. Mišo, Mišo ! po zlej ceste sa pohybuješ. Môžeš sa hanbiť !
-A prečo ja, pán farár ? Za to nech sa hanbia cestári !

                                                      +  +  +
Staručký doktor, ktorý bol dlho vo svete sa vrátil do rodnej dediny  do matriky pre krstný list. Farár sa ho pýta:
-Ako sa voláte ,
-Pánko, čo ma už nepoznáte? Však ste mi liali vodu na hlavu a hovorili: „ja ťa krstím v mene otca i syna i ducha svätého“ !
-To ste si zapamätali aj svoje meno nie ?
-Ale prosím pekne, volám sa Jano…
+  +  +

10.7.2010

Príde chlapík pred boží súd. Prijímajú ho archanjel Gabriel a apoštol Pavol poriadne unavení od práce:
-Tak, ale rýchlo, aké dobré skutky si urobil na zemi ?!
Chlapík sa vrtí:
-Nuž raz som obetoval päťsto korún na výstavbu chrámu.
-Ešte niečo ? Ale rýchlejšie !
-Žobrákovi som dal dvadsať korún
Apoštol Pavol:
-Gabriel, počuj, budeme sa s ním trápiť ? Odovzdaj tisícku a odchod do pekla !
+ + +
Na nedeľnej bohoslužbe pastor osloví prítomných:
-Milí veriaci ! Všetci teraz zatvoríme oči a obrátime sa k bohu s modlitbou: „Bože otvor nám oči !“
+ + +
Ateista s iróniou hovorí veriacemu:
-Prečo sa váš boh nezbavil komárov, keď bral zvieratá do Noemovej archy ?
Veriaci tiež s iróniou odpovedá:
-Preto, lebo chcel aby štípali ateistov !
+ + +
Z rozhovoru starších rádových sestier:
-Je to taký skvelý brat !
-A ešte k tomu aj krásny, múdry…
-Bibliu pozná výborne, má vynikajúce kázne…
-Len škoda, že je jehovista !
+ + +
-Prečo sa pravoslávni a katolíci prežehnávajú rôznym spôsobom ?
-Ako obyčajne – rozdielne kódovanie.
+ + +
Otvorený list Dana Browna Vatikánu:
-Vážení služobníci boží, musím vás upozorniť na fakt, že okrem Da Vinciho kódu existuje na svete obrovské množstvo oveľa nebezpečnejších kníh, ktoré odporujú vašej doktríne: napríklad učebnice biológie, astronómie, histórie…
Keď si pápež Ján Pavel II. vypočul priamy prenos z rokovania slovenského parlamentu, dospel k historickému záveru o možnosti konca sveta v jednej jedinej krajine.
+ + +
Na súde:
-Obvinený, hovoríte, že máte homosexuálne sklony, môžete súdu vysvetliť prečo
ste znásilnili mníšku ?
-Veľmi sa ospravedlňujem a je mi to úprimne ľúto, ale zozadu vyzerala úplne
ako Zorro !
+ + +
Modlitba panny:
-Panna Mária, ktorá si počala bez toho, aby si zhrešila, daj,  aby som ja zhrešila bez toho, aby som počala !
+ + +
Dvaja pripití sedia v reštaurácii. Jeden z nich hovorí čašníkovi:
-Doneste nám na zahryznutie klobásu !
Druhý ho zastaví:
-Neobjednávaj klobásu, veď vieš, že je pôst, objednaj radšej ešte dve vodky !
+ + +
Nápis na ceste do raja:
-V súvislosti s rekonštrukciou cesty je dočasne prechod do raja možný iba cez peklo. Ospravedlňujeme sa za komplikácie, ktoré sme vám týmto spôsobili.
+ + +
Ruský novozbohatlík príde do klenotníctva:
-Chcel by som kúpiť kríž na krk a kvôli utrpeniu čo najväčší.
Predložia mu niekoľko veľkosti, ale novozbohatlík stále nie je spokojný. Nakoniec mu prinesú najväčší, aký majú na sklade. Zákazník si ho pozorne poprezerá a hovorí:
-To je to čo potrebujem, len odmontujte toho gymnastu !
+ + +
Apoštoli sedia v kruhu a hádžu kocky. Príde k ním Ježiš:
-Môžem si s vami zahrať ?
-Nuž keď chceš…
Hádže Pavol, padne jedenásť. Hádže Peter, padne dvanásť. Hodí Ježiš, padne trinásť, Peter sa neudrží:
-Ej, Hospodin ! Ale bez zázrakov, hráme o peniaze !
+ + +
Farár sa rozčuľuje:
-Kostol prázdny, nikde nikoho, ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať?
Kostolník pohotovo odpovedá:
-Slovensko so Švajčiarskom.
+ + +
Mojžiš povedal:
-Všetko závisí od Boha.
Šalamún  povedal:
-Všetko závisí od hlavy.
Kristus povedal:
-Všetko závisí od srdca.
Marx povedal:
-Všetko závisí od žalúdka.
-Freud povedal :
-Všetko závisí od sexu.
Einstein povedal, že všetko je relatívne. Darmo je, koľko Židov – toľko názorov !
+ + +
Život učí :
-Keď som bol malý chlapec, modlil som sa k Bohu kvôli bicyklu. Neskôr som pochopil, že Boh funguje inakšie; Ukradol som bicykel a modlil som sa kvôli odpusteniu…
+ + +
Kňaz prišiel k holičovi aby sa ostrihal. Na otázku koľko platí holič odpovedal:
-Nič, svätý otec, katolíckych kňazov strihám zadarmo.
Kňaz sa potešil a na druhý deň holič našiel pri dverách dvanásť fliaš omšového vína. Po čase prišiel k holičovi pravoslávny pop. Na otázku koľko platí dostal rovnakú odpoveď ako katolícky kňaz. Aj pop sa potešil a holič našiel na druhý deň pri dverách dvanásť fliaš vodky. O niekoľko dní prišiel k holičovi židovský rabín. Na otázku koľko platí holič aj jemu odpovedal:
-Nič, rabínov strihám zadarmo. I Rabín sa veľmi potešil a na druhý deň našiel holič predo dvermi dvanásť rabínov.
+ + +
Do pekla prišla exkurzia. Na jednom z kotlov vidia veľa malých dvierok a ešte je celý zavalený kameňmi. Na zvedavé otázky sprievodca odpovedá:
-Tam sa varia židia. Ak by sa čo i len jeden dostal von, vytiahol by za sebou aj ostatných. Idú ďalej a vidia kotol, ktorý nie je vôbec zakrytý. Sprievodca vysvetľuje:
-Tu sú Slováci, s tými nie sú problémy. Aj keď sa niektorému podarí vyliezť, ostatní ho stiahnu naspäť. Na koniec sa zastavia pri treťom kotle, ktorý tiež nie je zakrytý. A sprievodca opäť vysvetľuje:
-Tu sú Nemci. S nimi je to najjednoduchšie. Nakreslili sme na kotol čiaru s nápisom „Nepreliezať !“ a máme pokoj.
+ + +
Modlitba žiaka:
-Pane Bože, je pondelok, urob, aby rýchlo utiekol tento týždeň  a čo najskôr bol zase víkend !
+ + +
Pastor v nedeľnej škole hovoril na tému usilovnosti a predstavivosti. Ako príklad si vybral veveričku a začal:
-Slovami niečo opíšem a keď budete vedieť o čom hovorím prihlásite sa.
Všetky deti chápavo prikývli.
-To „niečo“ – začal pastor, – žije na stromoch, hryzie oriešky…
Ani jedna ruka.
-Je to sivé, s veľkým chlpatým chvostom .
Deti pozerajú jedno po druhom, ale nikto sa nehlási.
-A skáče to z konára na konár a keď sedí, skrúti chvost do kolieska.
Nakoniec sa nesmelo prihlási jeden chlapček. Farár si s uľahčením vydýchne a požiada ho aby vysvetlil o čom im rozprával.
-Nóóó… – neisto začne chlapec, – Ja viem, že správna odpoveď má byť „Ježiš“, ale strašne sa to podobá na veveričku !
+ + +
Keď prišiel Albert Einstein po smrti do neba, dal si ho zavolať Boh a hovorí mu:
-Prežil si krásny život a ja ti za to splním jedno želanie. Einstein na to:
-Tak mi napíš rovnicu Sveta.
Boh začne písať, píše, píše, až napísal dlhočiznú rovnicu a s očakávaním vzhliadol na Einsteina.
-Bože môj, veď tam máš chybu ! – zvolá Einstein.
-Ja viem, – prizná sa Boh v rozpakoch.
+ + +
Kamenár, tesár a elektrikár sa hádali, ktorá profesia je najstaršia.
-Postavili sme egyptské pyramídy, – povedal kamenár, – my sme najstarší.
-Nie, – pokrútil hlavou tesár, – my sme najstarší, dávno predtým sme postavili Noemovu archu.
Len elektrikár sa usmieval.
-Čo ti je smiešne ? – nechápali tesár s kamenárom.
-V prvý deň tvorenia povedal boh: „Buď svetlo“ – vysvetlil elektrikár. – A my sme už predtým urobili káblový prívod.
+ + +
V istej dedine žil veľmi nábožný človek. Raz, počas veľkej povodne k jeho domu podišiel náklaďák so susedmi, ktorí ho volali:
-Poď s nami, lebo sa tu utopíš !
Človek však pokojne odmietol:
-Boh mi pomôže.
Voda stúpla a okolo plávali iní susedia na člne:
-Zachráň sa, poď s nami !
-Boh mi pomôže, – stále pokojne odvetil človek.
Voda ďalej stúpala a človek už pred ňou vyliezol na strechu svojho domu. Okolo letel vrtuľník, spustili mu rebrík a volali:
-Lez hore, zachráň sa !
-Boh mi pomôže, – trval na svojom.
A tak sa nábožný človek ocitol nakoniec v nebi a pýta sa Boha:
-Prečo si mi nepomohol ? Ja som ti tak veril !
-Ako to, že nepomohol ? A náklaďák, loďka a helikoptéra, to bolo čo ?!
+ + +
Žid na smrteľnej posteli diktuje závet:
-Izákovi zanechávam desať tisíc, Sáre päťdesiat tisíc, Samuelovi dvesto tisíc…

Odmlčí sa, vzhliadne nahor:
-Panebože, kde naberiem toľko peňazí ?
+ + +
-Pán doktor, bojím sa, že môj manžel má nejaké vážnu duševnú poruchu. Niekedy
mu celé hodiny niečo rozprávam a potom zistím, že nepočul ani slovo.
-Mladá pani, to nie je porucha, to je boží dar !
+ + +
Otázky a odpovede božieho internetu:
-Ako sa môžem chrániť pred diablom ? Zmeňte každý mesiac heslo a pri jeho tvorbe nepoužívajte mená, bežné slova a dátumy, ako napríklad váš dátum narodenia.
-Niektorí ľudia tvrdia, že počujú boží hlas. Je to pravda ? Oveľa pravdepodobnejšie než to, že k vám prehovorí Boh je, že dostanete od neho e-mail.
+ + +
Pláva chlapík na člne po Lochnesskom jazere. Nečakane sa pred ním vynorí Lochnesská obluda a otvorí hroznú papuľu. Chlapík padne na kolená a začne sa modliť:
-Pane bože, nedaj mi prosím zahynúť !
Nato sa ozve boží hlas:
-Ale veď ty si vo mňa neveril, prečo sa modlíš ?
-Pane bože, ale neveril som ani v Lochnesskú obludu !
+ + +
Pri spovedi sa pýta mladý človek starého, dobrého duchovného pastiera:
-Povedzte svätý otec, naozaj je veľký hriech spať s dievčaťom
-Pravdaže nie je. Ale problém je v tom, že vy mladí ľudia nespíte…
+ + +
Modlitba analytika:
-Funkcia naša, ktorá si v knižnici, konverguj integrál svoj,  príď derivácia tvoja,
buď vôľa tvojich limitov v R, ako i v  C. Skúšky naše každodenné daj nám dnes.
A odpusť nám naše  numerické chyby. Ak aj my odpúšťame tvojim dôkazom.
Neuveď  nás do sporu a ochráň nás pred nekonečnom, lebo tvoj je  epsilon i delta
a ksí v celom definičnom obore ! Enter !
+ + +
Regionálne stretnutie duchovných sa zakončilo dobrým obedom ku ktorému im ako dezert omylom naservírovali melón do ktorého bola naliata vodka. Keď majiteľ reštaurácie zistil tento omyl, najskôr sa rozzúril, vynadal čašníkovi, a potom sa ho potichu spýtal:
-A čo oni, čo hovoria ?
-Nič pane, poriadne sa rozveselili a teraz, aha, pozrite, ako strkajú do vreciek semienka z toho melóna.
+ + +
Tajga, zima metelica, dvaja pripití geológovia idú pešo dvadsať kilometrov do ženského kláštora. Keď zabúchajú na vráta, otvorí im stará mníška a jeden z nich sa pýta:
-Dobrý deň, máte tu dve také malilinké mníšky ?
-Nie nemáme.
-A včera tu boli?
-Nie neboli.
Nato sa pýtajúci obráti k svojmu kolegovi:
-Tak vidíš, hovoril som ti, že to boli tučniaky…
+ + +
Dvaja žobráci sedia pod mostom. Jeden z nich z čohosi nahlas číta:
-Kňaz vyšiel z vane.
-Kto je to kňaz ? – skočí mu do toho druhý.
-Katolícky duchovný.
-A čo je to vaňa ?
-Odkiaľ to mám vedieť, čo som katolík ?
+ + +
Počestná židovka si kúpila papagája, priniesla ho domov odkryje klietku a počuje:
-Dobrý deň volám sa Reca a chcem sa milovať.
Od prekvapenia takmer omdlela a keď sa spamätala, vybrala sa k rabínovi po radu. Ten si vypočul ju i papagája a potom jej poradil:
-Netráp sa, zájdi k mojim dvom priateľom tí majú počestných papagájov, ktorí sa
od rána do večera iba modlia, oni tvojho papagája preškolia.
Židovka zašla za rabínovými priateľmi. Tam pri klietkach v ktorých boli dva počestné papagáje odkryla klietku s tým svojím a ten hneď spustil:
-Dobrý deň volám sa Reca a chcem sa milovať.
Na to sa jeden z počestných papagájov obráti k druhému a hovorí:
-Ramon ! Konečne ! Hospodin vyslyšal naše modlitby.
+ + +
Duchovný prechádza parkom a vtom vidí v kroví mladíka ako masturbuje. Podíde k nemu a hovorí:
-Syn môj, robíš hriešnu vec. Ako môžeš takto mrhať svojím semenom ? Musíš ho predsa chrániť  a odložiť až do okamihu, keď sa budeš ženiť a manželka ti bude vďačná. Chápeš ?
-Chápem otče.
O dva roky príde k tomuto duchovnému ten istý mladík a hovorí:
-Pamätáte sa na mňa otče ? Pred dvomi rokmi ste mi hovorili, že mám chrániť a odkladať svoje semeno až do svadby.
-Pamätám, pravdaže pamätám.
-Nuž, viete, na budúci týždeň sa žením. Odložil som dvesto litrov, čo s ním mám teraz robiť ?
+ + +
Malý chlapček napäto sleduje kňaza, ktorý klincom pribíja oznámenie na vývesku.
-Chceš si prečítať, čo nového oznamujem ? – pýta sa kňaz.
-No, skôr chcem počuť, čo poviete, keď si klepnete po prste !
+ + +
Maliar vymaľoval kostol a pán farár so záľubou pozoruje dokončené dielo.
Naraz zmeravie:
-Vy ste namaľoval anjelovi na ruke šesť prstov ! Už ste niekedy videli anjela so šiestimi prstami ?!
-A vy ste snáď videli niekedy anjela s piatimi prstami ? – odsekol maliar.
+ + +
Modlitba rybára:
-Ó, Bože, daj mi chytiť takú rybu, aby som už nemusel klamať !
+ + +
Zhovárajú sa dve duše v raji:
-Aká bola posledná veta, ktorú si počul na zemi ?
-Bol to hlas mojej ženy.“
-A čo hovorila ?
-Keď ma na chvíľu pustíš za volant, budeš úplný anjel !
+ + +
Zomrie pán farár a príde k nebeskej bráne. Zabúcha na ňu. Svätý Peter pootvorí
a hovorí:
-Musíte chvíľu počkať !
Sadne si teda na lavicu pred bránou a čaká. Za chvíľu príde k nebeskej bráne
šofér  autobusu Jožko. Tiež zabúcha a svätý Peter hneď otvára a hovorí:
-Poď ďalej !
Pán farár sa naštve a hovorí:
-Svätý Peter, ako to, že Jožko môže ísť hneď a ja, osoba posvätená a zaslúžilá,
tu musím čakať ?
Svätý Peter odpovedá:
-To máte tak, dôstojný pán: keď ste vy v kostole kázali, tak všetci spali. Ale keď tuto Jožko šoféroval autobus, všetci sa modlili !
+ + +
Zakladateľ metodizmu John Westley mal raz podivný sen. Stál pri bráne pekla, zaklopal a pýtal sa, kto tam je:
-Sú tam katolíci ?
-Áno, veľa ! – znela odpoveď.
-Aj metodisti ?
-Áno, veľa.
Tá posledná odpoveď ho zdesila. Ponáhľal sa k nebeskej bráne. Tam položil rovnaké otázky, ale v opačnom poradí:
-Sú tu metodisti ?
-Nie sú.
-A katolíci ?
-Nie sú.
To mu bolo divné, a tak sa zvedavo opýtal:
-A koho tu vlastne máte ?
Dostal odpoveď:
-Božie deti !
+ + +
Pán prechádza starým Orientom a hľadá niekoho, kto by ho prijal. Prichádza do Egypta k faraónovi:
-Faraón, ja som Pán Boh celej zeme. Chceš ma prijať ?
Faraón si poškrabe bradu a hovorí:
-To pôjde ťažko. Bohom som v Egypte ja ! Nemôžem ťa prijať !
Pán prechádza zemou ďalej, až príde do Babylonu. Príde k babylonskému kráľovi
a ponúka sa mu:
-Nechceš ma prijať za svojho Boha ?
Aj babylonský kráľ hovorí:
-Vieš, to bude ťažké. My tu už máme toho Marduka. To by boli zase nejaké novoty !
Tak prechádza Pán zemou ďalej, až stretne Mojžiša.
-Mojžiš, nechceš ma prijať za svojho Boha ?
Mojžiš hovorí:
-No, koniec – koncov, proč nie ? Ale čo mi za to dáš ?
-Dám ti prikázania !
Mojžiš sa zamyslí a hovorí:
-A čo za ne budeš chcieť ?
-Nič !
-Nič ? Tak to mi ich daj desať !
+ + +
Katolík, presbyterián a baptista sedia v rybárskom člne a chytajú ryby. Katolík
minie červy a tak sa rozhodne, že si pôjde na breh pre zásoby. Vystúpi teda z člna
a po vode prejde na breh a potom sa vráti – idúc po vode. Baptistovi skoro oči vypadli a hovorí si:
-Ten ale musí mať silnú vieru, že dokáže ísť po vode !
Za chvíľku to isté urobí presbyterián, tiež ide po vode. Baptista nemôže uveriť
svojim očiam a celý nesvoj zisťuje, že aj on za chvíľku minie návnadu a bude
musieť ísť na breh. Dlhý čas sa celý nervózny presviedča, že aj on má predsa
silnú vieru, ako katolík a presbyterián a tak sa nakoniec predsa len odváži
a vystúpi z člna. Okamžite však zmizne pod hladinou…
Katolík sa otočí ku presbyteriánovi a hovorí:
-Zdá sa, že brat nevie, kde sú vo vode kamene !
+ + +
Modlitba pivára:
-Sud náš, ktorý si narazený, roztoč sa pivo tvoje, buď vôľa  tvoja, buď po všetkých krčmách a odpusť nám náš smäd, ako i  my odpúšťame našim čašníkom a neuveď nás na záchytnú stanicu, ale zbav nás všetkých protivných abstinentov ! Amen.
+ + +
Dve rehoľné sestry idú autom a dôjde im benzín. Autom šklbne a zastane. Sestry vystúpia a v diaľke uvidia benzínovú pumpu. Prídu tam a prosia pumpára, či by im nedal trochu benzínu, aby došli k pumpe a mohli si natankovať.
-Ale, bez všetkého, sestry, – hovorí pumpár, – máte bandasku ?
-Nemáme. Nemohli by ste nám, prosím, nejaký požičať ? – pýtajú sa sestry.
-Skúsim niečo nájsť, – hovorí pumpár.
Za chvíľu sa vráti a hovorí:
-Sestry, viete, je mi to nepríjemné, ale mám tu len starý nočník. Ak vám to nebude vadiť, tak vám ho požičiam.
-Ale nevadí, to je v poriadku.
Pumpár teda natankoval trochu benzínu do nočníka, sestry poďakovali a vracajú sa ku svojmu autu. Prídu k autu a nalievajú benzín z nočníka do nádrže. Ide okolo náklaďák, vodič zastaví, vykloní sa z okienka, vytriešti oči na sestry, ako nalievajú nočník do nádrže a hovorí:
-Teda sestry, Vašu vieru by som chcel mať !
+ + +
Zídu sa katolícky kňaz, mohamedánsky imán a židovský rabín. Hovoria o viere
a o sile modlitby. Katolícky kňaz hovorí:
-Raz som išiel zaopatrovať chorého do vzdialenej dediny. Idem cez les, polia a
lúky a naraz sa prihnali mraky, šialená búrka, prietrž mračien a nebolo kam sa schovať. Tak som si kľakol a prosím Boha o ochranu. Naraz – všade okolo lejak,
nado mnou modrá obloha a ja som v suchu došiel až k cieľu. Mohamedán na to:
-To je nič, tebe išlo len o zdravie, ale me o život. Išiel som cez púšť na ťave. Naraz
sa prihnala piesočná búrka a nebolo sa kam schovať. Padol som na zem a prosím Alaha o ochranu. Naraz – všade okolo búrka, nado mnou modrá obloha a ja som v bezpečí došiel ak k cieľu. Židovský rabín na to:
-Páni, to nie je nič proti tomu, čo som zažil ja. Idem v sobotu v Paríži po hlavnej
ulici a naraz vidím na zemi plnú peňaženku. Chcem ju zdvihnúť, ale v tom si uvedomím, že je sobota – sabat a ja sa nesmiem dotýkať peňazí. Ale veď predsa tam tú peňaženku nemôžem nechať ležať. Pozdvihnem oči k nebu, modlím sa k Pánovi. Naraz – všade okolo sobota, nado mnou utorok !
+ + +
-Vieš, kto je patrónom eštebákov ?
-To teda neviem.
-No predsa Jozef z Arimatie. On bol učeníkom Ježiša, ale tajným.
+ + +
Prišiel Kohn za rabínom:
-Rabi, malér ! Mám syna, chalan múdry, hlava otvorená, mohol byť skoro rabín a on sa nechal pokrstiť !
Rabi odpovedá:
-Kohn, to hovoríš práve mne ? Veď aj ja mám syna, chalan múdry, hlava otvorená, mohol byť skoro rabín a tiež sa nechal pokrstiť ! To nemôžeme nechať len tak, ideme za vrchným rabínom !
U vrchného rabína, svojho predstaveného, hovoria:
-Rabi, počúvaj nás, obidvaja máme synov, hlavy otvorené, mohli byť skoro rabínmi a nechali sa pokrstiť !
Na to vrchný rabín:
-A to hovoríte práve mne ? Veď ja mám tiež syna, chalan múdry, hlava otvorená,
už mohol byť skoro rabín a on sa nechal pokrstiť ! To nemôžeme tak  nechať !
Vrchný rabi s nimi ide do synagógy a modlí sa:
-Veľký Adonaj, máme problém. Všetci máme synov, chlapcov múdrych, hlavy
otvorené, mohli byť skoro rabínmi a oni sa nechali pokrstiť !
Zahrmí a zhora sa ozve hlas:
-Páni, toto vy hovoríte práve mne ?
+ + +
Pri spovedi hovorí Róm kňazovi:
-Otče, ja sa nemám z čoho spovedať. Nepijem, nefajčím, nechodím za ženami
a v poslednom čase nekradnem zemiaky ani nevyrubujem lesy.
-Viem, syn môj, však už čoskoro pôjdeš na slobodu !

 

9.6.2010

 

Modlitba dôchodcov:
-Pane Bože, keď si mi už zobral silu, mal si mi zobrať  aj chuť !
+ + +
-Ja by som chcel zomrieť skôr, než moja manželka, – povedal Bill Crosby a dodal na vysvetlenie, – ak je totiž pravda, že keď zomrieme, duša prichádza na súd, nechcel by som, aby tam manželka prišla ako prvá ! Ona by o mne totiž vytárala  všetko !
+ + +
Dvaja kňazi stáli na okraji cesty, každý držal v ruke kus kartónu. Na jednom
bol  nápis:
-Koniec je už blízko !
A na druhom:
-Obráťte sa, kým nie je neskoro !
Nápisy držali tak, aby si ich každý okoloidúci vodič mohol prečítať. Vodič prvého
auta spomalil, prečítal si nápisy, zasmial sa a zmizol za zákrutou. To isté urobil aj
druhý, ten však ešte vykríkol:
-Nechajte nás na pokoji, vy náboženskí maniaci ! – a tiež zmizol za zákrutou.
Na to bolo počuť spoza zákruty škrípanie bŕzd a veľký rámus. Starší kňaz sa spýtal svojho kolegu:
-Nemali by sme zmeniť tie nápisy ?
Druhý súhlasne prikývol a povedal:
-Myslím si, že nápis „Pozor, zrútený most!“ by bol výstižnejší !
+ + +
Stretli sa dvaja výskumníci, ktorí nejaký čas pracovali v Antarktíde. Reč prišla na to, akú veľkú zimu zažili.
-Tam, kde som bol ja, – hovorí prvý, – bola taká veľká zima, že zamrzli aj sviečky
a nemohli sme ich zapáliť.
-To je nič, – hovorí druhý. – Tam, kde som bol ja, bola taká veľká zima, že slová, hneď ako sme ich vyslovili, zmrzli a padali na zem ako kúsky ľadu. Museli sme ho roztápať, aby sme počuli čo ten druhý povedal !
+ + +
Traja kňazi – spolužiaci – sa stretli po dlhom čase. Zašli na kávu, aby sa porozprávali. Jeden z nich sa začal sťažovať:
-Máme veľký problém. V chráme sa mi usalašili netopiere a nemôžem sa ich zbaviť.
Strieľal som na nich so vzduchovkou, ale nepomohlo, iba čo som narobil diery do omietky. Som z toho nešťastný.
Druhý mu na to prikyvoval:
-To ti verím. Ja mám rovnaký problém s netopiermi. Raz som nastavil pasce, pochytal som ich a vypustil o sto kilometrov ďalej. Ale vrátili sa…
Tretí sa iba usmieval:
-Ja som tiež mal ten istý problém. Ale vyriešil som ho !
-Ako si to dokázal ?
-Nuž jednoducho. Netopiere som pokrstil a odvtedy som už žiadneho v chráme nevidel.
+ + +
Modlitba programátora:
-Nech nám pomáha F1, a ochraňuje F2, aby nás nevymazal F8,  v mene Ctrl-A, Alt-A aj svätého Delete, Enter !
+ + +
-Keď si sa narodil, tvoji rodičia ťa priniesli do chrámu. Keď si sa ženil, tvoja žena ťa
priviedla do chrámu. Keď raz umrieš, tvoji blížni ťa prinesú v rakve do chrámu.
Čo tak niekedy prísť do chrámu z vlastnej vôle ?!
+ + +
Zasadala farská rada vo veci výstavby nového chrámu. Rokovanie v zápisnici zhrnuli do štyroch bodov:
-Budeme stavať nový chrám.
-Nová budova bude umiestnená na mieste, kde stojí starý chrám.
materiál zo starého chrámu sa využije pri stavbe nového.
-Pokiaľ nový chrám nebude hotový, budeme užívať starý !
+ + +
Novinár robil rozhovor s mužom, ktorý oslavoval svoje sté narodeniny.
-Z čoho máte tento deň najväčšiu radosť ? – spýtal sa oslávenca.
-Nuž z toho, že nemám žiadnych nepriateľov, – odpovedal s úsmevom starček.
-To je nádherné ! To je inšpirujúce ! – rozplýval sa novinár.
-Ani nie, – povedal jubilant a dodal, – oni už všetci pomreli !
+ + +
Učiteľ ateista robil v triede prieskum a vyzval žiakov:
-Deti, kto z vás je ateista nech zdvihnite ruku !
Deti sa chcú podobať na svojho učiteľa, snažia sa mu vyhovieť a tak sa prihlásili
všetci, okrem Helenky.
-Helenka a ty prečo si sa neprihlásila ?
-Lebo ja som veriaca.
-A prečo si veriaca ?
-Lebo moja mamička aj ocko sú veriaci.
-A čím by si bola, keby tvoj ocko a mamička boli hlupáci ?
-Ateistkou.
+ + +
Začínajúci kazateľ sa zamýšľa počas nedeľnej omše:
-Vždy som obdivoval Božiu schopnosť plánovania času. Veď bolo treba všetko vypočítať tak, aby sa Ježiš narodil presne na Božie narodenie !
+ + +
Príde chlapík k doktorovi:
-Pán doktor, nejako sa necítim dobre.
-Fajčíte ?
-Nie.
-Pijete

-Tak deci vínka denne.
-Kde žijete ?
-Na dedine, na zdravom vzduchu.
-A čo sex?
-Tak dva, tri krát za mesiac.
-Tak v tom je to, taký mladý chlap, ako vy by to mal robiť častejšie.

-Pán doktor, ale ja si myslím, že na dedinského farára je dosť !
+ + +
Susedka v záhrade osloví cez plot suseda:
-Jožko, čože si včera nebol v kostole ?
-Včera som spal doma.
+ + +
Vedec diskutuje s Bohom:
-Bože, už ťa nepotrebujeme, veda je v súčasnosti taká vyspelá, že vieme urobiť človeka z hliny.
-Tak mi to ukáž ! – povie Boh.
Vedec začne brať zo zeme hlinu ale Boh ho zastaví:
-Počkaj, to by sme si nerozumeli, zober si svoju hlinu.
+ + +
Farár ide po meste autom a odrazu mu cez cestu prejde krásavica v minisukni. Velebníček prestane pozerať na cestu a nevie spustiť oči z jej dlhých nôh. Vtom sa objaví diabol a hovorí:
-Pozeraj sa na cestu, lebo keď zhavaruješ, ako minule, zas to zvalíš na mňa !
+ + +
Modlitba dieťaťa:
-Pane Bože, prosím ťa, vkladaj vitamíny do zákuskov a čokolády  a nie do špenátu
a mrkvičky ! Amen !
+ + +
Tri argumenty v prospech tvrdenia, že Ježiš bol černoch:
-Každého oslovoval „brat“;
-Nemal trvalé bydlisko;
-Nikto ho nechcel zamestnať;
+ + +
Tri argumenty v prospech tvrdenia, že Ježiš bol Talian:
-Pri rozprávaní si pomáhal rukami.
-Každé jedlo zapíjal vínom.

-Nevedel po anglicky.
+ + +
Nakoniec dôkaz, že Ježiš bol Žid:
-Pokračoval v podnikaní svojho otca.
-Rodičia sa o neho starali do tridsiatich rokov.
-Bol presvedčený, že jeho matka je svätá a jeho matka bola presvedčená,
že on je Boh.
+ + +
Nábožný otec rozpráva deťom príbeh o prvotnom hriechu Adama a Evy:
-Potom, ako Adam a Eva zjedli plod zo zakázaného stromu, ľudia začali umierať.
-Ocko ja viem, prečo začali umierať.
-Prečo ?
-Lebo si ho zabudli umyť !
+ + +
Boh stvoril zem a diabol mu naprotiveň stvoril oceán. Boh stvoril slnko a diabol mu
naprotiveň stvoril tmu. Boh stvoril právnika a diabol po chvíľke premýšľania stvoril ešte jedného právnika.
+ + +
Na univerzite, v triede kreatívneho písania dostali študenti za úlohu napísať esej
obsahujúcu štyri prvky: náboženstvo, kráľovstvo, sex a mystérium. Autor víťaznej
eseje číta:
-Bože môj, – povedala kráľovná, – som tehotná. Zaujímalo by ma, kto to urobil ?
+ + +
Modlitba úradníka:
-Panebože daj mi vedomosti, vedúce k poznaniu ľudí, aby som dokázal pochopiť svojho šéfa ! Daj mi lásku, aby som mu  dokázal odpustiť, lebo Bože, až ťa požiadam o silu, a ty mi  ju dáš, takú mu vytnem, že sa v živote nepozbiera ! Amen.
+ + +
Ráno vo vlaku. Do kupé v ktorom sedí mníška vojde dáma v prekrásnom norkovom
kožuchu.
-Bože ! Koľko stojí taká krása ? – pýta sa mníška a myslí tým kožuch.
-Jednu noc lásky ! – povie dáma.
Dáma sa vyzlečie a okolo krku má prekrásnu zlatú retiazku.
-Bože ! A koľko stojí taká krása ? – spýta sa mníška a myslí tým zlatú retiazku
-Dve noci lásky.
Dáma si stiahne rukavice a na ruke má prsteň s diamantom.
Mníška sa prežehnáva:
-Bože všemohúci ! Koľko stojí taký prsteň ?
-Tri noci lásky.
Večer keď prišla mníška domov, na dvere jej komôrky niekto klope.
-Kto je tam ?_
-To som ja, otec Andrej.
Mníška nahnevaná skríkne:
-Choďte do čerta aj so svojimi karamelkami, otče !
+ + +
Malý Rastík príde k ockovi:
-Ocko, bolí ma bruško.
-Nuž to preto, že je prázdne, treba do neho niečo vložiť…
Do rodiny po nejakom čase príde na návštevu pán farár. Rozprávajú, pijú kávu a
duchovný otec v istej chvíli hovorí:
-Akosi ma dnes bolí hlava !
-Tak to preto, lebo je prázdna, treba do nej niečo položiť !  – radí mu pohotovo Rastík.
+ + +
Novodobý zbohatlík zahynul pri automobilovej havárii. Po smrti príde k nebeskej bráne a keď sa predstaví oznámia mu:
-Vy idete do pekla !
Chlapík sa rozzúri a vykrikuje:
-Ako to ? Čo je to za bordel ? Postavil som kostol, daroval som cirkvi obrovské
množstvo peňazí !
Služba pri nebeskej bráne ho upokojuje:
-Počkajte, idem to preveriť!
Po nejakom čase sa vráti, s ním príde sám svätý Peter a vysvetľuje:
-Už bolo rozhodnuté, idete do pekla, ale peniaze vám vrátia !
+ + +
Kráčajú dvaja podnapití po Hlinkovom námestí v Žiline, popíjajú pivko, nikoho si nevšímajú. Podídu k ním dvaja misionári a začínajú otravovať:
-Veríte v Boha ? V čom je zmysel života ?  – a podobne.
Ale chlapíci kráčajú nevšímavo ďalej. Misionári sa však nevzdávajú:
-Sme Svedkovia Jehovovi.
Jeden z podnapitých sa nakoniec pristaví:
-A čo ? Vari sa už Jehova oženil ?!
+ + +
V jednom katolíckom kláštore bol uložený najstarší exemplár Biblie. Mladý mních,
ktorý bibliu prepisoval zistil, že sa neprepisuje z tohto exemplára, ale z kópie. Preto sa spýtal predstaveného:
-Svätý otec, prečo prepisujeme z kópie, keď máme originál ? Veď ak sa do kópie dostala chyba, rozšírime ju do celého kresťanského sveta.
-Musíme starostlivo ochraňovať originál, – odvetil predstavený. – A okrem toho kópia je presná.
Večer šiel mních okolo cely predstaveného a počul čudné zvuky. Nazrel dnu a uvidel, že predstavený má na kolenách originálny text biblie, sám seba bije po plešine, plače a opakuje:
-Celebrate (raduj sa) a nie celibate (zdrž sa) !
+ + +
Ranná modlitba ženy:
-Drahý Bože, zatiaľ mi je dobre. Ešte som nič neminula,  nehnevala som sa, nestratila kontrolu nad sebou, nebola som  egoistická, nikomu som nezávidela, nebedákala som,  nesťažovala sa ani nenadávala, nezjedla som ani kúštiček  čokolády. Nebola som vyberať z bankomatu, ani som nedostala  do mínusu
svoj účet. Ale o niekoľko minút vstanem z postele,  potom budem určite
potrebovať tvoju pomoc ! Amen !
+ + +
Katolík a Žid sa bavia o náboženských otázkach.
-Jednému nerozumiem, – hovorí katolík, – ste vzdelaný muž a napriek tomu veríte,
že Židia prešli cez Červené more ?
-Možno máte pravdu, – povedal žid. – Ale ako vy môžete veriť, že Ježiš vstal z mŕtvych ?
-To je niečo iné, – odpovedá katolík. – To je predsa pravda !
+ + +
Vo
vlaku cestuje rabín a katolícky kňaz. Po dlhej náboženskej debate kňaz hovorí rabínovi:
-Veľmi by som vás chcel vidieť jesť šunku !
-To môžete, – odpovedá rabín. – Keď mi ju ponúknete na vašej svadbe.
                                                     + + +
Starý Deutsch, majiteľ záložne, konvertuje na kresťanskú vieru. Na smrteľnej posteli ho navštívi kňaz, aby mu dal posledné pomazanie. Pri ústach mu pridrží zlatý kríž, aby ho Deutsch mohol pobozkať. Ten však, keď ho uvidí, vykríkne:
-Viac ako päť tisíc vám za to nedám !
+ + +
Rabín hreší Izáka:
-Izák, veď ty nechodíš do chrámu ! Nebojíš sa Boha ?
-Bojím, – odpovie Izák, – a preto sa radšej vyhýbam jeho domu !
+ + +
Steiner prestúpi na kresťanskú vieru a ako správny veriaci, zájde si do príslušného krámu nakúpiť náboženské predmety. Kúpi si kríž, modlitebnú knižtičku, pátričky, sväté obrazy, svätenú vodu z Lúrd. Predavačka sa ho spýta:
-A pribalím vám aj Nový zákon ?
-Samozrejme, – povie Steiner, – najnovšiu novelizáciu !
+ + +
Pán Kristenko prišiel na vyšetrenie k psychiatrovi:
-Z papierov vidím kto ste, kde pracujete, kde bývate, – povedal doktor. – Ale chcem, aby ste mi celkom otvorene sám porozprávali o svojom živote. A začnite celkom od začiatku. Kristenko si odkašlal, pohodlnejšie sa usadil do kresla a začal:
-Nuž, najskôr som stvoril nebo a zem…
+ + +
Stretne Kohn Herscha, ktorý je na vozíku.
-Preboha ! Čo sa im stalo ? – pýta sa zdesene.
-Neboja sa ! Utešuje ho Hersch, – zrazilo ma auto a urobil som sa invalid kvôli poistke !
-A to im nevadí. Že budú musieť byť celý život na vozíčku ?
-Ani nie. Na budúci rok ideme do Lúrd a stane sa zázrak !
+ + +
Modlitba dlhoročného manžela:
-Bože môj, mám rád svoju manželku. Ale ak ju máš ty radšej,  staň sa vôľa tvoja !
+ + +
Pop objednal do chrámu nástennú maľbu Poslednej večere. Po čase sa prišiel pozrieť ako pokračuje práca, na obraze však vidí iba jedenásť apoštolov.
-A kde máte dvanásteho apoštola ? – pýta sa začudovane maliara.
-Poslali ho po vodku, – nedal sa zaskočiť umelec.
+ + +
Policajt zastaví duchovného:
-Svätý otec, čo ste pili ?
-Iba vodu.
-Ale ja z vás cítim víno !
-Pane Bože opäť si urobil ten zázrak !
+ + +
Na konci hodiny sa pýta farár deti, kto by chcel ísť do neba. Všetky ruky vyletia nahor, iba Miško sa nehlási.
-Ty nechceš ísť do neba ? – pýta sa ho farár.
-Ale áno, chcel by som, ale ja som mame sľúbil, že po náboženstve pôjdem rovno domov.
+ + +
Kohn sa modlí k Bohu:
-Bože, neviem ako ti to mám povedať, stala sa mi hrozná vec.
-Len mi pokojne povedz, čo ťa trápi.
-Môj syn sa stal kresťanom !
-Tak to ti veľmi dobre rozumiem, môj tiež.
+ + +
Pred
Ježiša privedie rozzúrený dav cudzoložnicu. Ježiš im pokojne povie:
-Kto je bez viny, nech hodí kameňom.
Ľudia sa zahanbia, sklopia zrak, no odrazu z davu vyletí kameň. Ježiš pobúrene vykríkne:
-Ale mama !
+ + +
Pred nebeskú bránu príde bezbožný človek. Svätý Peter mu povie:
-Ak mi povieš nejaký dobrý skutok, čo si vykonal, pustím ťa dnu.
-No, – začne muž okamžite, – raz som videl ako motorkársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k nim a vravím asi dvojmetrovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol ho do rozkroku.
Peter sa čuduje a listuje v knihe života:
-A nemohol by si mi povedať, kedy sa to presne stalo ?
-Asi pred piatimi minútami.
+ + +
Pilát
sa pýta Jozefa z Arimatie:
-Prečo chceš poskytnúť svoj nový hrob pre toho buriča a kriminálnika Ježiša? !
Jozef mávne rukou a odpovie:
-Ále, veď to je len na víkend.
+ + +
Kňaz píše do Vatikánu:
-Je možné slúžiť omšu len v štóle ?
O niekoľko dní mu príde odpoveď:
-Nie, musíte mať ešte aspoň trenírky !
+ + +
S neposlušným Jankom si nikto nevie poradiť, nakoniec ho privedú ku kňazovi
a ten sa ho pýta:
-Vari sa naozaj nebojíš Boha ?
Chlapec mlčí. Kňaz prísne:
-Čo vieš o Bohu ?
Janko zase nič. Kňaz opäť prísne:
-Hádam len vieš kde je Boh ?
Chlapec sa prizná:
-Nie !
A stále dokola to isté. Keď celý výsluch skončí, pýtajú sa Janka kamaráti, čo sa stalo. Ten rozhorčený odpovedá:
-Ale, Boha nikde niet a ten starý farár si myslí, že to je moja robota.
+ + +
Modlitba manželky:
-Bože, daj mi múdrosť, aby som pochopila svojho muža, daj mi  lásku, aby som mu odpustila, daj mi trpezlivosť pre jeho  nálady, pretože, keby som sa modlila, aby si mi dal silu, ubila by som ho k smrti !
+ + +
Mnísi v refektári dopili poslednú fľašu vína. Najstarší a najskúsenejší z nich chvíľu listuje v učených starých knihách a potom smutne zvolá:
-Bratia, je zle ! Náš pán síce premenil vodu na víno, ale nezanechal nám recept.
+ + +
Upozornenie pre veriacich vodičov:
-Ak ste sa aj pomodlili skôr než ste sadli za volant ale potom sa ženiete rýchlosťou
dvesto kilometrov za hodinu po našich hrozných cestách môže sa stať, že anjeli strážni za vami nebudú stačiť.
+ + +
Kňaz sa snaží počas hodiny náboženstva naviesť detí aby sa pred každým jedlom pomodlili. A preto sa pýta Janka:
-Čo hovorí tvoj ocko, keď sa rodina posadí k jedlu ?
-Šetrite maslom, lebo opäť zdraželo.
+ + +
Silný poryv vetra sfúkol húsenicu zo stromu do rybníka plného rýb. Počas pádu sa húsenica vrúcne modlí:
-Panebože ! Strč mi prosím do zadku rybársky háčik aby môj život nebol zbytočný.
+ + +
Príde Matka Tereza k nebeskej bráne. Zabúcha. Za chvíľku sa otvorí okienko a vykukne svätý Peter:
-Aha, to si ty, tak poď ďalej !
Práve je čas večere a tak Matka Tereza dostane párok s horčicou. Poďakuje sa a ide spať. Je ráno, raňajky – znovu párok s horčicou. Obed – párok s horčicou. Večera – párok s horčicou. To jej už bolo divné a tak sa pýta:
-Vieš, Peter, ja som skromná a je mi jedno, čo jem. Ale povedz mi, prečo jeme stále
len párok s horčicou ?
A svätý Peter odpovedá:
-A videla si tu aj niekoho iného okrem nás ? A pre dvoch sa predsa nevyplatí variť !
+ + +
Prečo Boh nemá titul CSc. ?

-Má len jednu známu publikáciu.
-Tá je v hebrejčine.
-Nie sú v nej odkazy na ďalšie pramene.
-Nebola publikovaná v známom vedeckom časopise.
-Mnohí pochybujú o tom, že ju napísal osobne.
-Musíme priznať, že je známa po celom svete – ale čo robil potom?
-Jeho schopnosť tímovej práce je veľmi obmedzená.
-Ostatným vedcom sa nepodarilo zopakovať jeho experimenty.
-Nepožiadal etickú komisiu o súhlas s experimentovaním na ľuďoch.
-Keď sa mu jeden pokus nevydaril, pokúsil sa zahladiť stopy utopením pokusných
objektov.
-Jedincov, ktorí sa nechovali podľa očakávania, vyradil z pokusného súboru.
-Nechodil na prednášky – len odkázal študentom, čo si majú preštudovať.
-Nechal za seba učiť svojho syna.
-Prvých dvoch študentov vyhodil, pretože sa naučili niečo naviac.
-Aj keď má len 10 požiadaviek, väčšina študentov v praktickom teste prepadne.
-Konzultácie poskytuje len veľmi zriedka, a to ešte na vrcholku hory.
+ + +
Modlitba Poliakov v roku 1981:
-Pane Bože, daj, nech je hocijako, len nie charašo !
+ + +
Väzenský kaplán hovorí recidivistovi, ktorý už tretí krát vylúpil pokladňu:
-Syn môj, keď sa dostaneš na slobodu, rád ti budem pomáhať.
-Ďakujem pekne za ponuku, velebný pane, – hovorí väzeň, – ale na to musí byť odborník !
+ + +
Babička vezme vnuka prvý krát do kostola a všetko mu ukazuje. Potom sa zastaví pred Bohostánkom a modlí sa. Malého zaujme farba večného svetla. Dlho sa na ňu pozerá  a nakoniec sa opýta:
-Babi, kedy tam konečne naskočí zelená, aby sme mohli ísť ďalej ?
+ + +
Kostolník neverí svojim očiam: pani Majerová kľačí zbožne v lavici, pred sebou má
modlitebnú knižku a vedľa nej umelý chrup.
-Asi vás ruší pri modlitbe, však ? – pýta sa so záujmom.
-Ale kdeže, ten chrup patrí môjmu Emilovi. Musela som mu ho vziať, lebo by mi
medzitým zjedol doma bábovku !
+ + +
V kostole niekto vylúpil pokladničku. Po niekoľkých dňoch dostal farár obálku s
dvadsaťkorunáčkou. Na priloženom lístku bolo napísané:
-Ukradol som vo vašom kostole sto korún. Pretože ma trápi svedomie, posielam
dvadsať korún späť. Ak ma bude svedomie trápiť ďalej, môžete počítať s ďalšími
splátkami.
+ + +
Mojžiš, Ježiš a starý pán Boh spolu hrajú v nebi golf. Mojžiš zahajuje hru. Usadí loptičku, mieri k jamke sa jazierkom a odpáli. Loptička letí a padá do jazierka.
Mojžiš však zdvihne palicu, vody sa rozostúpia a loptička sa po vodnom dne dokotúľa dva metre od jamky. Ježiš nechce zostať pozadu. Pripraví loptičku
a strieľa tým istým smerom. Ale i jeho loptička pristane na hladine jazierka. Ježiš zdvihne palicu a loptička navzdory fyzikálnym zákonom sa po hladine dokotúľa k jamke. Na rade je starý pán. Ťukne do loptičky a tá sa odrazí doprostred jazierka. Tam sa zázračne odrazí a letí k nebu. Odrazí sa od lietadla nad golfovým ihriskom, vráti sa späť na ihrisko a dokotúľa sa do jamky.
Mojžiš sa nakloní k Ježišovi a zašepká:
-Ja skutočne nerád hrám golf s tvojim otcom !
+ + +
Ležia dvaja nafetovaní narkomani na lúke a pozerajú za letiacou helikoptérou:
-Počuj kamarát, vieš čo sú to vlastne helikoptéry ?
-Neviem.
-To sú ti, kamarát, čisté duše mŕtvych tankov !
+ + +
Kedysi dávno, keď Boh chodil po zemi a snažil sa niekomu odovzdať prikázania, sa mu veľmi nedarilo. Všade ho vyhadzovali, v Amerike, v Európe… Raz, keď si tak ide po púšti, stretne Mojžiša a hovorí:
-Hej, Žid, nechceš prikázania ?
-A za koľko

-Zadarmo.
-Tak to si ich zoberiem desať !
+ + +
Modlitba cigánov:
-Otče náš, Bože náš, tak nás učil dedo náš: deti moje  nekradnite, čo uvidíte uchmatnite !!
+ + +
Katolícky kňaz ide autom a pri diaľnici vidí bilboard na ktorom je kríž, na kríži visí Ježiš a pod ním je nápis:
-Naše klince udržia všetko !
Pohoršený sa vyberie sa za majiteľom firmy ktorá si robí takúto reklamu aby mu vysvetlil, že nemôžu používať ukrižovaného Ježiša v reklame, lebo tým urážajú kresťanskú vieru. Podnikateľ si ho pozorne vypočuje a potom hovorí:
-Velebný pane, ja vás chápem, a veľmi sa ospravedlňujem. My tu reklamu zmeníme. Po čase sa kňaz vyberie preveriť, či podnikateľ dodržal svoj sľub. A zhrozený už z diaľky vidí, že kríž na bilborde je prázdny, pod krížom sa v blate váľa Ježiš a nad ním visí nápis:
-S našimi klincami by sa to nikdy nestalo !
+ + +
Janko sa vráti domov na lazy s päťkou z náboženstva. Otcovi sa to nezdá, tak ide za učiteľkou náboženstva, že v čom je problém:
-Viete, ale váš syn nevie ani základné veci ! Napríklad nevedel ani to, že Ježiš umrel.
-Ale pani učiteľka, veď my bývame v takej diere, že ani nevieme, že bol chorý !
+ + +
Nedávno sa svätá trojica rozhodla, že si urobí dovolenku – na počesť výročia dva tisíc rokov od narodenia Krista. Stretli sa a rozhodujú, kde pôjdu oddychovať. Boh otec hovorí:
-Poďme do Jeruzalema, pekné mesto, mnohí si tam na mňa pamätajú.
Boh syn hovorí:
-Nie, nechcem opäť do Jeruzalema. Na to mesto mám stále nepríjemné spomienky.
Poďme radšej do Ríma.
Do toho vstúpi Duch svätý:
-Výborný nápad ! Poďme do Ríma ! Nikdy som tam nebol !
+ + +
Obvyklá situácia: Žena s milencom a manžel zvoní pri vchode. Žena v panike:
-Pane Bože ! Ako by som si želala, aby sa toto nestalo !
-Počujem ťa, dcéra moja ! Urobím ako si praješ, ale kvôli tomu umrieš o päť rokov.
-Dobre, len to urob. Radšej o päť rokov ako teraz.
Objaví sa jasná žiara a milenec ako by ani nikdy nebol. Potom si oni s mužom šťastne žili päť rokov. Jedného dňa však žena dostala list, že vyhrala okružnú plavbu po stredozemnom mori. A tak nastal deň odchodu. Keď sa parník ocitne uprostred mora, začne sa potápať. Žena si spomenie na udalosti spred piatich rokov a obráti sa k Bohu:
-Pane Bože ! Vari kvôli mne jedinej zahubíš toľko nevinných ľudí ?
-Nevinných ? Veď ja som vás, sviniarov neverných, pozval na túto loď všetkých.
+ + +
Každý sa modlí za splnenie svojej potreby:
-Výrobcovia dáždnikov sa modlia za daždivé leto.
-Výrobcovia sandálov sa modlia za suché leto.
-Výrobcovia piva sa modlia za horúce leto.
-A výrobcovia alkoholu nemajú čas na modlenie, musia vyrábať.
+ + +
-Mamička, čo je to anjelik? Nuž to je taký maličký, s krídelkami, lieta…
-A štípe ?
+ + +
Ruský novozbohatlík navštívil počas dovolenky Jeruzalem a dostal sa aj do starého mesta, kde počas prehliadky sprievodca vysvetľuje:
-Odtiaľto sa vzniesol na nebesia Ježiš Kristus, z tamtoho miesta Panna Mária a tam vyššie, tam, kde je teraz mešita, odtiaľ sa vzniesol prorok Mohamed.
Ruský novozbohatlík na to poznamená:
-Od vás tu lietajú takí, že náš kozmodróm sa môže schovať !
+ + +
Môj syn robí s Iráncom. Rozprával mu ako ajatoláhovia pudrujú mozgy svojím klientom – veriacim. Hovoria napríklad:
-Podľa islamského kalendára máme rok tisíc päťsto a podľa kresťanského je rok dva tisíc. No my už máme počítače ! A mali kresťania v roku tisíc päťsto počítače ? Nemali ! Vidíte o koľko sme ich predbehli. Aj to je potvrdením, že islam je lepšie náboženstvo ! A najzaujímavejšie je, že všetci tomu veria !

                                   +  +  + 

 

V Štiavnici pôsobil evanjelický farár Hrenčík. Keď zomrel Handzo, široko-ďaleko známy ožran a výtržník, bolo treba povedať nad jeho hrobom kázeň a pretože pán farár sa nechcel nikoho dotknúť, hovoril o poslaní človeka na zemi, aký má byť život, až sa dostal k poslednému súdu. Zakončil:
-A Hospodin  zavolá: Hrenčík, kde sú tvoje ovce ? Ja som ti dal ovčatá a kozľatá
a ty mne dávaš prasatá a svinatá ! Amen !

 

                                                                  +    +    +

 

Obraz, ktorý je nad oltárom, je zakrytý. Svadobný pár sa pýta farára na dôvod. Ten povie:
-Najprv vás oddám, a potom vám to poviem, – povie kňaz.
Ako povedal, tak aj bolo. Po obrade, keď už svadobčania vyšli z kostola, zavolal si manželov pred bielu plachtu a odkryl obraz, na ktorom bol nápis:
-Pane, odpusť im, lebo nevedia, čo činia !

 

                                                                  +    +    +    

 

Farár v kostole má kázeň na tému antikoncepcia. Hovorí, že dieťa je dar boží a preto sa antikoncepcia nemá používať, ani žiadnu ochranu. Zo zadného radu sa ozve hlas:
-Aj dážď je dar boží a predsa v daždivých dňoch nosíme gumové čižmy!

 

                                                                  +    +    +    

 

-Pán farár, – žaluje malý Ferko na hodine náboženstva, – Janko chytil na dvore mačku a odsekol jej chvost!
-Farár chvíľu dohovára hriešnikovi, potom sa obráti k ostatným a spýta sa:
-A pozná niekto z vás, deti, nejaký citát z biblie, ktorý odsudzuje toto kruté Jankovo vyčíňanie?
Chvíľu je hrobové ticho, no potom sa prihlási malý Vladko a vraví:
-Ja si myslím, pán farár, že taký citát poznám!
-Tak povedz, Vladko!
-Čo boh spojil, človek nerozlučuj!

 

                                                                  +    +    +  

 

Matka posiela syna na náboženstvo a prikazuje mu:
-Pamätaj si, vždy sa hlás, keď sa pán farár bude na niečo pýtať!
Po hodine sa chlapec vráti celý uplakaný:
-Čo sa ti stalo, – zalomila rukami matka.
-Prihlásil som sa a pán farár ma zbil! Pýtal sa ma, kto primaľoval svätému Antonovi bradu a fúzy. Tak som povedal, že ja!

 

                                                                  +    +    +

 

Pán farár v rámci prípravy na birmovku skúša deti z náboženstva. Keď stále nič nevedia, kňaz rozčúlený zvolá:
-No, deti, tu už končí moja anjelská trpezlivosť!
-Ale, pán farár, – povie jeden z chlapcov, – len nestrácajte vieru!

 

                                                                  +    +   +   

 

Pán farár sa pýtal na hodine náboženstva:
-Tonko, prečo zabil Kain Ábela?
-No, zo závisti, lebo Kain nevedel tak dobre kúriť ako Ábel!

 

                                                                  +    +    +  

 

Nesprávne zameranie pozornosti:
-Katolícki biskupi vyzývajú veriacich, aby nepodliehali tlaku reklám a konzumnej spoločnosti.
Sú o tom poučené aj ich kuchárky?!

 

                                                                  +    +    +  

 

V  poslednom čase sa medzi ľuďmi hovorí, že Vianoce sa už nebudú svätiť.
Dôvody sú jednoznačné:
-Jozef je nezamestnaný;
-Panna Mária odišla robiť do závodnej kuchyne;
-Ježiška dali do jasieľ;
-Voly a somáre umiestnili  po úradoch!

 

                                                                  +    +    +   

 

Istý muž príde na spoveď a do okienka na spovedelnici šepká:
-Pán farár, zastrelil som komunistu.
-Počkaj, syn môj! Najprv hriechy, potom zásluhy!

 

                                                                  +    +    +  

 

Pri spovedi hovorí pani:
-Pán farár, zhrešila som, bola som v nedeľu nakupovať v Bille!
-Pomodlite sa da otčenáše. Ale predtým mi povedzte, aké akcie tam práve prebiehajú!

 

                                                                  +    +    +  

 

Boh stvoril muža a povedal si:
-Nie je to ono!
Potom stvoril ženu a povedal:
-Ešte to nie je ono!
No a potom stvoril teba a povedal:
-Do prdele, to je dnes ale deň!

 

                                                                  +    +    +  

 

-Pán farár, povedzte nám nejaké spovedné tajomstvo!
-A vy to ešte neviete?!

 

                                                                  +    +    +  

 

Hovorí matka predstavená mníškam:
-Dnes bude na obed mrkva!
-Juchú! – zaradujú sa mníšky.
-Ale strúhaná, – doloží matka predstavená.
-Fúúúj!- mníšky na to.

 

                                                                  +    +    +   

 

Do kostola prišiel malý chlapec so starými  rodičmi. Ako si tak prezerali kostol, starý otec poúčal vnuka, čo všetko sa tam nachádza a k čomu tie rôzne predmety slúžia. Chlapec dosť dlho trpezlivo počúval, ale napokon aj on chcel niečo povedať. Urobil tak, keď prišli k spovedelnici. Potiahol starého otca za rukáv a vzrušene riekol:
-Dedko, je viem, čo je to!  Trestná lavica, však?

 

                                                                  +    +    +

 

Nové aktualizované príslovie:
-Pomôž si človeče, lebo ani Pán Boh ti nepomôže!

 

                                                                  +    +    +

 

Predavač v stánku pred kresťanským chrámom vykrikuje:
-Triesky z hrobu Ježiša Krista! Triesky z hrobu Ježiša Krista!
Okolo ide mladý človek a pýta sa predávajúceho:
-Ako môžete predávať triesky z hrobu Ježiša Krista, veď ten hrob bol kamenný?
Trhovník sa rozčúli:
-Počúvaj, zmizni odtiaľto, sopliak jeden! Ty si určite ateista…

 

+   +   +

 

Istý zlodej si obľúbil jeden kostol a chodil doň kradnúť peniaze. Skôr než si ich zoberie hovorí:
-Ó, Svätá Mária, či si môžem zobrať tieto peniaze ja biedny človek?
A sám si ženským hlasom odpovedá:
-Môžeš, môžeš, úbožiak, biedny!
Jedného dňa sa kňaz rozhodol zlodeja preškoliť, skryl sa za oltár a na zlodejovu
otázku vykríkol:
-V žiadnom prípade, naničhodník jeden!
Na to zlodej pokojne odvetil:
-Ale vás, Pán Kristus, som sa nepýtal! – zobral peniaze a odišiel.

 

                                                                  +    +    +

 

Vo vlaku cestujú veľvyslanec s biskupom a diskutujú o tom koho titulujú významnejším titulom.
-Mňa oslovujú Vaša osvietenosť, — hovorí biskup.
-A mne hovoria Vaša excelencia, — kontruje veľvyslanec.
V kupé s nimi sedí obchodný cestujúci, ktorý sa zapojí do rozhovoru:
-Ja keď prídem k zákazníkovi zazvoním, on otvorí dvere a s prekvapením hovorí: „Bože môj! Opäť vy?“

 

                                                                  +   +   +

 

Do paneláku príde farár a zazvoní pri byte pána Kalerába:
-Tak som tu, milý synu, načo ste ma zavolali?
-Pán Kaleráb ho zavedie do obývačky a ukazuje na televízor:
-Pozval som vás, pán farár, aby ste ho vyspovedali, pretože nás neustále klame!

 

                                                                  +    +    +

 

-Aký je rozdiel medzi Ježišom a obrazom?
-???
-Na zavesenie obrazu stačí jeden klinec.

 

                                                                  +    +    +

 

Ježiš sa dostane k hlúčku ľudí, ktorý chce ukameňovať hriešnu ženskú:
-Kto si bez viny, hoď po nej kameňom!
Priletí kameň a praskne ho do hlavy. Ježiš sa ukrivdene obzrie a povie:
-Teda matka, občas ma strašne štveš…!

 

                                                                  +    +    +

 

Na konferencii kardinálov, ktorej predsedá sám pápež, vstane kardinál, ktorý má na starosti hospodárenie cirkvi a povie:
-Páni, máme tu ponuku od firmy Coca-cola na sponzorovanie našich kostolov. Firma ale po nás žiada, aby sme v otčenáši použili reklamný slogan a slová „chlieb náš každodenný“ nahradili slovami „Cola naša každodenná“. Ponuka je to lákavá a tak sa pýtam, neviete niekto, kedy nám končí zmluva s pekárňami?

 

                                                                  +    +    +

 

Do paneláku príde farár a zazvoní pri byte pána Kalerába:
-Tak som tu, milý synu, načo ste ma zavolali?
-Pán Kaleráb ho zavedie do obývačky a ukazuje na televízor:
-Pozval som vás, pán farár, aby ste ho vyspovedali, pretože
nás neustále klame!

 

                                                                  +    +   +   

 

Predavač v stánku pred kresťanským chrámom vykrikuje:
-Triesky z hrobu Ježiša Krista! Triesky z hrobu Ježiša Krista!
Okolo ide mladý človek a pýta sa predávajúceho:
-Ako môžete predávať triesky z hrobu Ježiša Krista, veď ten hrob bol kamenný?
Trhovník sa rozčúli:
-Počúvaj, zmizni odtiaľto, sopliak jeden! Ty si určite ateista…

 

                                                                  +    +    +   

 

Istý zlodej si obľúbil jeden kostol a chodil doň kradnúť peniaze. Skôr než si ich zoberie hovorí:
-Ó, Svätá Mária, či si môžem zobrať tieto peniaze ja biedny človek?
A sám si ženským hlasom odpovedá:
– Môžeš, môžeš, úbožiak, biedny!
Jedného dňa sa kňaz rozhodol zlodeja preškoliť, skryl sa za oltár a na zlodejovu
otázku vykríkol:
– V žiadnom prípade, naničhodník jeden!
Na to zlodej pokojne odvetil:
-Ale vás, Pán Kristus, som sa nepýtal! – zobral peniaze a odišiel.

 

                                                                  +    +   +  

 

Vo vlaku cestujú veľvyslanec s biskupom a diskutujú o tom koho titulujú významnejším titulom.
-Mňa oslovujú Vaša osvietenosť, — hovorí biskup.
-A mne hovoria Vaša excelencia, — kontruje veľvyslanec.
V kupé s nimi sedí obchodný cestujúci, ktorý sa zapojí do rozhovoru:
-Ja keď prídem k zákazníkovi zazvoním, on otvorí dvere a s prekvapením
hovorí: „Bože môj! Opäť vy?“

 

                                                                  +    +    +   

 

Na hodine náboženstva dal duchovný deťom za úlohu nakresliť svätú trojicu. Malému Ďurovi sa nechce kresliť trojicu a kreslí lietadlo. Kňaz k nemu podíde a pýta sa ho:
-A kde že tu je svätá trojica?
-Letia v lietadle. Tu v iluminátore vidieť Boha – otca, Boha – syna a Ducha Svätého.
-A toto je kto? — Ukazuje farár na štvrtú hlavu v okne lietadla.
-To je Pontský pilot.

 

                                                                  +    +    +  

 

Príde svätý Peter k lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, robte so mnou niečo, strašne ma bolí hlava.
Lekár ho dôkladne vyšetrí, ale nejako nemôže zistiť príčinu. Až po dlhšom čase na to príde.
-Ani sa nečudujem! Máte veľmi utiahnutú svätožiaru!

 

                                                                  +    +    + 

 

Pán farár sa vrátil z lesa, kde bol na hubách.
-Ja sa vám, dôstojný pán, strašne čudujem, – krúti hlavou jeho kuchárka, pozerajúc
do košíka, – veď vy ani nepoznáte satana!

 

                                                                  +    +    +  

 

Prišla pani na spoveď:
-Pán farár, čo mám robiť, keď som v kostole niečo vzala a teraz to chcem vrátiť?
Kňaz porozmýšľa a povie:
-Rozhrešenie dostanete až vtedy, keď vrátite to, čo ste vzali a úprimne to oľutujete!
-Ja som si pred rokmi vzala manžela a teraz to úprimne ľutujem, ale nevedela som ako ho vrátiť, aby mi bolo odpustené!

 

                                                                  +    +    +  

 

Čerstvého kňaza pozvali na večeru u biskupa. Rozpráva sa o všeličom a gazdiná servíruje jedlo. Tón rozhovoru biskupa s gazdinou dáva tušiť, že vzťah medzi obidvoma nezodpovedá celibátu. Kňaz nedá na sebe nič poznať a odcestuje na svoju faru. Na druhý deň si gazdiná všimne, že jedna zo vzácnych strieborných lyžíc chýba. Na to napíše biskup list kňazovi:
-Nehovorím, že vy ste ukradli lyžicu a nehovorím ani, že ste ju neukradli. Fakt je, že lyžica chýba, odkedy ste u nás večerali.
Kňaz mu odpovedá:
-Nehovorím, že spíte so svojou gazdinou a nehovorím, že to nerobíte. Fakt je, že by ste tú lyžicu našli, keby ste spali vo svojej vlastnej posteli!

 

                                                                  +    +    +  

 

Stretne ženička farára a hovorí mu:
-Viete, velebný pán, ten môj muž je čoraz viac pobožnejší!
-Prečo si to myslíte?
-Lebo ma po nedeliach už nebíjava!

 

                                                                  +    +   +  

 

Jeden nábožný veriaci sa pýta svojho farára:
-Velebný pane, vieme, že svet je dnes plný ekológie. Tak by ma zaujímalo,
čím sa teraz kúri v pekle!

 

                                                                  +   +   +

 

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ. Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a  hneď si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondóm. Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal:
-Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto… – a ukázal na misku.
Ona na to:
-Ach áno, nie je to úžasné? Pred par mesiacmi som šla cez  park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami… A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?!

 

                                                                  +    +    +   

 

-Prečo máme všetci hneď od narodenia dedičný hriech?
-To neviem.
-To zavinili Adam a Eva, lebo neboli zosobášení!

 

                                                                  +    +    +  

 

-Prečo začali vyrábať poľský Fiat o strešným oknom?
-Nemám šajn.
-Aby aj pánboh videl na toho debila, ktorý si ho kúpil!

 

                                                                  +    +    +  

 

-Viete prečo je čert čierny?
-To teda neviem.
-Lebo keby bol biely, tak je to koza!

 

                                                                  +    +    +  

 

Do spálne nečakane vstúpi manžel a povie:
-Neverím, neverím!
-Vidíte, pán farár, – ozve sa víťazoslávne vyzlečená manželka, – ja som vám vravela, že je to zarytý ateista!

 

                                                                  +    +    +  

 

Pána farára privádzal priam do zúfalstva jeden jeho farník, ktorý  počas kázne pravidelne zaspal. V jednu nedeľu sa rozhodol, že mu dá príučku. Začal kázeň tak, ako mal vo zvyku – pomaly a monotónne. Keď videl, že spomínaný farník už zaspal, vyzval prítomných:
-Každý, kto chce ísť do neba, nech sa postaví!
Samozrejme všetci sa postavili, okrem toho spiaceho muža. Farár ich usadil a povedal:
-Teraz tí, ktorí chcú ísť do pekla… – a buchol po kazateľnici a poriadne zvýšil hlas, – nech sa postavia!
Spiaci sa strhol a od prekvapenia sa postavil. Poobzeral sa okolo seba. Všetci ostatní sedeli s úsmevom na tvári. Potom sa pozrel na kňaza a nechápavo povedal:
-Otče, neviem síce, za čo sme hlasovali, ale vyzerá to tak, že iba my dvaja sme za!

 

                                                                  +    +    +  

 

Pán farár stretne svojho farníka a začne ho kárať:
-Nielen že ste prestali chodiť do kostola, ale počul som aj, že žijete v konkubináte!
-Pán farár, a čo je to konkubinát?
-To znamená, že žijete s cudzou ženou rovnako ako s vlastnou!
-Rovnako? Kdeže! Omnoho lepšie.

 

                                                                  +    +    +

 

Istý kňaz bol známy tým, že pri sobášoch mával pekné, aj obsahovo vhodné príhovory.
Raz prišiel k sobášu značne nerovnomerný pár – bohatý, ale veľmi starý muž
a chudobná, pekná mladá dievčina.. Kňaz nestratil duchaprítomnosť a predniesol
vari najkratšiu reč počas celého svojho pôsobenia. Obrátil s najprv k neveste
a povedal:
-Množte sa!
Potom na adresu ženícha riekol:
-Naplňte zem!

 

                                                                  +    +   +  

 

Pán farár je veľmi nespokojný s Peťkom, lebo si všimol, že nevhodil mincu do pokladničky v kostole. Po omši si ho zavolal a pýta sa:
-Peťko, vieš čo sa stane s deťmi, ktoré nedajú peniažky nášmu milému pánu Bohu?!
-Viem, pán farár, tie deti pôjdu za tie peniažky do zoologickej záhrady a ešte im zostane aj na zmrzlinu!

 

                                                                  +    +    +  

 

V starom ženskom kláštore používali ešte stále na svietenie sviečky. Matka predstavená preto prišla s návrhom, aby si dali zaviesť elektrinu. Mníšky však nesúhlasili a na znak toho začali podpisovať petíciu. Keď sa všetky podpísali, najstaršia mníška petíciu doniesla predstavenej:
-Ctihodná matka predstavená, všetky sestry podpísali petíciu proti zavedeniu elektriny!

 

                                                                  +    +    +   

 

Pán farár má obavy o Janov mravný profil:
-Jano, ešte stále myslíš na tie ženské?
-Nie, už ani trošku, velebný pane, tie myslia na mňa!

 

                                                                  +    +    +   

 

Pán farár vo Važci sa veľmi hneval, keď ho každé ráno budil pastier o štvrtej
ráno, keď trúbil na statok. Chcel ho to odučiť a tak vymyslel malý fígeľ. Zavolal
si pastiera a hovorí mu:
-Ďuro, krásne trúbiš. Položím ti ráno vždy do obloka na fare fľaštičku páleného,
len mi trúb silno a dlho!
 Niekoľko dní to pán farár znášal, ale potom prestal dávať fľaštičku do obloka. Pastier sa nahneval a vyhlásil:
-Zadarmo trúbiť nebudem!
A prestal.

 

                                                                  +    +    +  

 

-Dnes som počul novinku!
-Akú?
-Vraj cirkev povolí používanie prezervatívov.
-Nehovor!
-Ale pod podmienkou, že bude mať na konci dieru!

 

                                                                  +    +   +  

 

Pýtali sa Mojžiša, prečo prebehlo kurča cez cestu. Odpovedal:
-A boh zostúpil z nebies a povedal kurčaťu: „Musíš prekročiť cestu!“ – a kurča
cestu prekročilo a všetci sa zaradovali.

 

                                                                  +    +    +   

 

Pastor sa prechádza po krásnom, starostlivo udržiavanom parku a spozoruje
záhradníka pri práci.
V snahe pripomenúť Boha sa mu prihovorí:
-Vidím, že máte prekrásny park, pane. Aké krásne veci stvorí Hospodin,
keď mu pomáha človek
-Nuž, mali ste sa sem prísť pozrieť vlani, keď tu hospodáril iba sám Hospodin!

 

                                                                  +    +    +  

 

-Pán biskup, čo nám môžete povedať o farárovi, ktorý sexuálne zneužíva
viaceré ženy?
-Aspoň jeden normálny, čo to robí so ženami!

 

                                                                  +    +    +  

 

-Pán biskup, čo nám môžete povedať o farárovi, ktorý sexuálne zneužíva
viaceré ženy?
-Aspoň jeden normálny, čo to robí so ženami!

 

                                                                  +    +    +   

 

-Podľa čoho poznáme, či má mníška oblečené nohavičky?
-To teda neviem!
-Podľa lupín na topánkach?

 

                                                                  +    +    +  

 

Medituje jeden pri pive:
-Nie sú dnes na svete dobré vzťahy medzi ľuďmi! To kedysi žilo ľudstvo ako jedna
rodina. Hneď na to však Kain zabil Ábela a odvtedy to ide dole stále dole vodou!

 

                                                                  +    +    +  

 

-Kto bol prvý muž na svete? – pýta sa katechéta žiakov.
-Adam, – odpovie Jurko.
-Správne. A kto bola prvá žena na svete?
-Jeho matka!

 

                                                                  +    +    +  

 

Farár s učiteľom sa chvália, ktorý z nich pretiahol viac žien. Aby zachovali
anonymitu, dohodnú sa, že na druhý deď budú čakať pred omšou a pri každej
žene, ktorú pretiahli, povedia nenápadne „hop“.
Na druhý deď ráno sa ženičky ponáhľajú do kostola. Vojde prvá, farár „hop“,
pri druhej a pri tretej tak isto. Vtedy sa vo dverách objaví farárova žena s obomi
dcérami. Farár víťazoslávne žmurkne a kantora, ten však zareaguje „hop“, „hop“
a „hop“!

 

                                                                  +    +    +  

 

Počas hodiny náboženstva sa pýta katechéta žiaka:
-Čo podľa teba robil Noe pri potope sveta?
-Chytal ryby, ale veľa toho nechytil, lebo mal len dvoch červíkov!

 

                                                                  +    +    +  

 

Istý farár v malom meste bol obľúbený preto, že mal značný zmysel pre humor.
Raz si ho ľudia doberal pre jeho malú postavu a on pohotovo reagoval:
.Pozrite, milí moji, na tamten organ. Pán Boh potrebuje také malé píšťaly ako
som ja,  ale aj také veľké trúby, ako ste vy!

 

                                                                  +    +    +   

 

Zbožný rabín sa pobral na večnosť a členovia jeho cirkevnej obce začali vzývať
Hospodina, aby im doprial aspoň vzhliadnuť, čo ich rabín robí v nebi. Ich prosba
bola vyslyšaná, no na svoju hrôzu zazreli rabína s prekrásnou blondínkou na kolenách.
-Rabi, rabi,! – volali jeden cez druhého, – ako to môžeš robiť ty, ktorý si bol celý život svätý?!
-Pochopte to, – vysvetľuje rabín, – ona nie je moja odmena – ja som jej trest!

 

                                                                  +    +    +   

 

-Otče, dnes v noci zhreším. Nemohli by ste mi u Boha vyprosiť odpustenie
hriechu už teraz? – pýta sa. Anča farára.
-Dcéra moja, mohol ale len vtedy, ak to bude so mnou!

 

                                                                  +    +    +   

 

Do kostola príde policajt a vraví farárovi:
-Vy tu budete dnes spovedať?
-Áno.
-Dobre, tak vy spovedajte a ja budem udeľovať pokuty!

 

                                                                  +    +    +   

 

Mladý katechéta na hodine náboženstva sa dotýka problémov vzniku ľudstva.
V danej súvislosti rozvíja nasledovný monológ:
-Všetko ja od Boha. Boh stvoril ľudí. Nie je pravda, čo hovorí Darwin a jeho
stúpenci. Človek nevznikol z opice, len tak z ničoho nič. aj tu bola ruka stvoriteľa.
Keď Adam a Eva v raji zhrešili, premenil ich Boh na opice a riekol:
-Nechcete žiť podľa Boha, tak sa vyvíjajte podľa Darwina!

 

                                                                  +    +    +    

 

Stretli sa na levočskom trhu dve babky a jedna sa pýta:
-Prečo posledná cirkevná procesia u vás trvala týždeň?!
-Pretože vošli na kruhový objazd!

 

                                                                  +    +    +   

 

Pýta sa katechéta na hodine náboženstva:
-Matej, koľko bolo evanjelistov a vymenuj ich!
-Prosím, štyria evanjelisti, boli to títo traja: Ján a Matúš!

 

                                                                  +    +    +  

 

Farár s kostolníkom obedujú pri stole a kostolníkovi sadla na jeho
tanier mucha. Ten sa nervózne ohnal rukou a zakričal:
-Heš, do riti! Heš do riti!
Pán farár mu na to povie:
-Nemuseli ste sa tak hrubo vyjadrovať pri jedle. Stačí muške povedať
heš! A už je v riti!

 

                                                                  +    +    +   

 

Jožo Klanica sa veru má čo oháňať. Doma má kyprú ženu a sedem hladných krkov,
a tak si občas vypomáha tam, kde je toho viac – na cudzom poli. Raz večer sa
vybral s motykou a vrecom k lesu, že si prilepší trochou zemiakov, keď tu zrazu
treskla rana a vedľa neho sa zvalil zajac. Jožo sa rozhliadne a vidí prichádzať pána
farára s puškou v ruka. Neváha a namieri motyku na mŕtveho zajaca. Farár
prekvapene vraví:
-Vari nechceš povedať, že si toho zajaca zastrelil motykou?!
-A prečo nie, pán farár? Veď ste nám v nedeľu pri kázni povedali, že keď pánboh
chce, aj motyka vystrelí!

 

                                                                  +    +    +   

 

Archanjel Gabriel vyhadzuje Adama a Evu z raja. Tí pomaly odchádzajú, keď
celým  nebom zaburáca hlas Boha:
-A aby si vedel, ty idiot, stvorím ti ešte aj svokru!

 

                                                                  +    +    +   

 

Dedinský chlapec na súmraku zašiel do farskej záhrady otiahnuť si pár jabĺk.
Keď bol na strome, podišiel k tomu  stromu farár a jedna mladá farníčka,
ktorá túžila otehotnieť. Pod jabloňou sa oddali hrám lásky. Ale mladá žena aj
napriek súmraku zbadala chlapca na jabloni a začala vzlykať:
-Chlapec, chlapec!
Farár nevediac o chlapcovi nič na jej slzy odpovedal:
-Čo pánboh požehná! Čo pánboh požehná!

 

                                                                  +    +    +  

 

Na hodine náboženstva hovorí kňaz svojim žiakom:
-Boh dal človeku rozum a slobodnú vôľu. Človek si môže zvoliť všetko, čo len chce.
Vie niekto o takej veci, ktorú si človek sám bez pomoci božej nedokáže zvoliť?
Hlási sa malý Maťko:
-Áno, pán farár, je to, prosím, generálny prokurátor!

 

                                                                  +    +    +   

 

Haluzický pán farár káže na pohrebe. Má takú odobierku, že všetci prítomní plačú.
Vtedy si plačúci gazda všimne suseda, ktorý neplače:
-A ty prečo neplačeš?
-Ja nepatrím do tejto farnosti!

 

                                                                  +    +    +   

 

Krátky sprievodca po svetových náboženstvách:
-Taoizmus – občas sa podarí vstúpiť do hovna;
-Islam – keď sa podarí stúpiť do hovna, je to vôľa Alahova;
-Budhizmus – ak sa podarí stúpiť do hovna, tak je to hovno;
-Katolicizmus – kaď sa podarí stúpiť do hovna, tak je to preto, že si hriešny;
-Kalvinizmus – stúpaš do hovna preto, lebo sám sebe klameš;
-Judaizmus – prečo do toho hovna stúpame akurát my?
-Luteranizmus – ak stúpiš do hovna, ver, že do neho viac nestúpiš;
-Scientologizmus – ak stúpiš do hovna, neznepokojuj sa, to prejde samo;
-Adventizmus siedmeho dňa – len v sobotu nestúpiš do hovna;
-Hinduizmus – už sa stúpalo do toho hovna?
-Jehovizmus – vpustite nás dnu a my vám povieme, prečo sa stúpa do hovna!

 

                                                                  +    +    +   

 

Tvrdá realita:
-Pri terajších cenách plynu a elektriny aj peklo prechádza na tuhé palivo!

 

                                                                  +    +    +  

 

Roztržitý katechéta na hodne náboženstva hovorí:
-…a štyria ľudia sa nasýtili z dvoch tisícok chlebov!
Prihlási sa Móricko a pýta sa:
-A nepraskli od toľkého chleba?
-Práve v tom je jen zázrak, – potvrdí katechéta.

 

                                                                  +    +    +   

 

-Ste veriaci?
-Nie, som ateista!
-Skutočne?
-Akože je Boh nado mnou!

 

                                                                  +    +    +   

 

K pánovi Pavlovi, ktorý prešiel k protestantom a stal sa u nich kazateľom, prišla
mladá židovka, ktorá sa chcela dať pokrstiť:
-Bola som sa poradiť, ale povedali mi, že to bude trvať tri mesiace, pokiaľ
zvládnem kresťanský katechizmus. Lenže ja sa chcem o mesiac vydávať a
dovtedy musím byť pokrstená!
-Času dosť, – povedal kazateľ Pavel, – vy ako židovka sa to naučíte počas troch
týždňov!

 

                                                                  +    +    +   

 

Do kostola príde dáma s maximálnou dekoltážou. Farár sa jej prihovorí:
-Madam, na to, aby ste si namočili dva prsty, ste sa nemuseli vyzliekať!

 

                                                                  +    +    +  

 

Katechéta na hodine náboženstva hovorí o vzniku a vývoji ľudstva. Uvádza, že je
dosť rozšírená teória, podľa ktorej ľudia pochádzajú z opice. A ironicky dodá:
-Je to možné, ale ja nie!
Na hodine biológie však učiteľka tiež hovorí o vzniku ľudstva. Zbadala, že Ďurko
nepočúva a tak  mu prikázala, aby zopakoval, čo sa na hodine hovorí. Ďurko sa
vynašiel, spomenul katechétu a vyhlásil:
-Vykladanú teóriu čiastočne uznávam. Verím, že pochádzate z opice, ale ja nie!

 

                                                                  +    +    +  

 

Jano kľačí v kostole pred ukrižovaným Ježišom a modlí sa:
-Ježišu Kriste, ja viem, že si veľa trpel, bičovali ťa, nadávali ti a činili všelijaké príkoria, ale ženatý si veru nebol…

 

                                                                  +    +    +   

 

Mnísi žijúci v púšti žijú väčšinou veľmi dlho. Keď mal mních Eleutherios viac ako sto rokov, začal veľmi zabúdať. Raz zablúdil v uliciach Damasku a oslovil jedného chodca:
-Brat môj, nevedel by si mi povedať, kde je páter Eleutherios?
-Nie ty si otec Eleutherios?
-Ale áno, ibaže neviem, kde som!

 

                                                                  +    +    +  

 

Pán Škohloš si nebol istý, či je hriech milovať sa v nedeľu, pretože nevedel, či je sex práca alebo zábava. Pýtal sa preto katolíckeho kňaza. Ten chvíľu listoval v Biblii a povie:
-No, myslím, že môžem povedať takmer s istotou, že sex je práca a teda, že sex v nedeľu je hriech!
Lenže pán Škohloš si povedal, čo môže vedieť kňaz o sexe a išiel sa spýtať ženatého mormona. Ten mu dal podobnú odpoveď. Ani s tým samozrejme nebol spokojný a tak zašiel nakoniec za rabínom. Ten chvíľu rozmýšľa a potom jednoznačne odpovie:
-Som si istý, že sex je zábava!
-Ako to, že ste si taký istý? Všetci mi tvrdili opak!
Rabín mu to teda vysvetlí:
-No, keby bol sex prácou, moja žena by si na to určite najala slúžku!

 

                                                                  +    +    +   

 

Pán farár sa vrátil z lesa, kde bol na huby.
-Ja sa vám čudujem, dôstojný pán, – krúti hlavou jeho kuchárka, – veď vy ani nepoznáte satana!

 

                                                                  +    +    +

 

Dohadoval sa raz kresťan so Židom, či je viec svätých Židov alebo kresťanov. Každý obhajoval svoje. Nakoniec sa zjednali a tom, aby pri spomenutí každého svätého jeden druhému vytrhol jeden vlas z hlavy.
-Abrahám, – vyriekol žid ako prvý a kresťanovi vytrhol vlas.
-Peter, – povedal kresťan a učinil Židovi podobne.
Takto to pokračovalo ďalej. Kresťan však nemohol dlho trpieť, vletel Židovi do jeho širokej brady obomi rukami a kričal:
-Svätá Uršuľa s jedenástimi tisícmi panien!

 

                                                                  +    +    +   

 

Keď radný pán zazrel pána farára, sediaceho na tučnom koni, povedal:
-Milý pán farár! Kedysi Kristus na oslovi nie na koni sedával!
-Nečuduj sa, syn môj, – dnes sú totiž osly veľmi zriedkavé, lebo takmer všetkých prizvali za radných pánov!

 

                                                                  +    +    +  

 

V kostole sa po omši modlí jedna stará pani. Kostolník už chce zavrie atak sa jej pýta:
-Prečo sa tak dlho modlíte?
-Ale, pán farár ma počul, ako som na záchode  nadávala a tak sa musím pomodliť päťdesiat zdravasov k svätému Petrovi.
-Ale toto je socha svätého Antona!
-Čože? – skríkne ženička, – ja sa na to vyseriem! Štyridsaťpäť zdravasov je v prdeli!

 

                                                                  +    +    +  

 

Pán farár poučuje mladú slečnu, ktorá chce na spoveď:
-Je chvályhodné, že kráčate s dobou, ale posielať svätú spoveď e-mailom je naozaj neprípustné!

 

                                                                  +    +    +  

 

Pri  spovedi dohovára kňaz mladej pani:
-Milá dcéra! Miluj blížneho svojho, hoci je to tvoj manžel!

 

                                                                  +    +    +  

 

Na zraze Svedkov Jehovových za oceánom hlása kazateľ:
-Koniec sveta sa blíži, všetky znamenia a predpovede sa napĺňajú!
-Aspoň jedno, aspoň jedno ! – skanduje zhromaždenie.
-Kdesi v Europe vraj privatizuje Mojžiš!

 

                                                                  +    +    +   

 

Stretla sa dvadsaťcentovka s päťstoerovou bankovkou. Tá vraví:
-Ako je to možné že ty taká škaredá, malá, ťažká si išla do neba a ja taká pekná, ľahká a obľúbená som išla do pekla?!
A dvadsaťcentovka na to:
-Ale  mi povedz koľko raz si bola ty v kostole?

 

                                                                  +    +    +  

 

Z  rabínovho kázania:
-To ste súverci? Židovské dane platiť, to sa vám nechce! Ale na židovskom cintoríne ležať, to by ste chceli!

 

                                                                  +    +    +   

 

Kríza prišla j do neba:
-Božie mlyny melú pomaly, ale melú… – povedal Pánboh a zdražel múku!

 

                                                                  +    +    +  

 

Na parkovisku pred kostolom vo Virgínii bol vyvesený plagát s textom: „Neveriacim sa parkovanie áut pred kostolom zakazuje!“
Po čase tam nejaký vtipný smrteľník dopísal:
-Vinníci, pokiaľ porušia tento zákaz, budú za trest pokrstení!

 

                                                                  +    +    +  

 

Na bankete, ktorého sa zúčastnili popredné osobnosti mesta, si chcel katolícky farár doberať prítomného rabína a rozpovedal mu nasledovnú historku:
-Zomrel jeden Žid chcel ísť do neba, ale Peter ho tam nechcel pustiť. Žid sa motal tak dlho kolo brány, až sa mu podarilo vniknúť dnu a potom sa silou mocou nechcel dať vyhnať. Tu jedného anjela osvietilo a dal bubnovať pred nebeskou bránou. Žid vyskočil a zvolal:
-Aj vaj, vonku je licitácia, pri tom musím byť! A ponáhľal sa von. V nebi boli radi a hneď za ním bránu zavreli.
-Áno, – hovorí rabín, – túto historku som už počul, ale poznám k nej aj pokračovanie: keď bol žid preč, povedal milý pánboh, že sa musí nebo opäť vysvätiť. Tak teda hľadali farára – a čo sa nestalo? V celom nebi nemohli nájsť ani jedného!

 

                                                                  +    +    +   

 

Mladá mníška príde do obchodu a pýta si štyridsaťdeväť sviečok. Predavačka jej vysvetlí, že sviečky sa predávajú v balíkoch po päťdesiat kusov. Mníška porozmýšľa a vraví:
-Tak mi dajte jeden balíček, my už tú jednu sviečku nejako vysvetlíme!

 

                                                                  +    +   +  

 

Rabín, evanjelický  a katolícky farár sú na nudistickej pláži. Príde autobus a z neho vystupujú veriaci. Katolícky a evanjelický farár si zakryjú prirodzenie rabín si zakryje tvár.
-Prečo si si nezakryl prirodzenie? – pýtajú sa ho potom tí dvaja:
-Ja neviem, ako je to u vás, – hovorí rabín, – ale u nás sa ľudia poznajú najmä podľa tváre!

 

                                                                  +    +    +  

 

Chudobný Žid žobral u boháča, ale nepochodil.
-Nepodporujem žobrákov! – vyhlásil stroho boháč.
-No dobre, poviem to švagrovi, – vyhráža sa žobrák.
Boháč spozornel:
-A kto je váš švagor?
-Môj švagor je Boh, – riekol žobrák pateticky.
-Keby ste netárali!
-Fakt! A jemu poviem, že ste mi nedali ani groš!
-Tak mi už povedzte, ako to, že Boh je váš švagor,
-Jednoducho. Môj svokor mal dve dcéry. Jedna z nich je moja žena a druhú si vzal Boh!

 

                                                                  +    +    +   

 

Adam v raji opravuje radiátor. Nejde mu to, tak s tým sekne a odíde do džungle a ľahne si pod strom. Eva je bezradná, pretože je jej zima. Obráti sa preto k nebu a zvolá:
-Panebože, odober mi ešte jedno rebro, potrebujem dokončiť radiátor!

 

                                                                  +    +    +   

 

Prvé základy ekonomiky boli položené pri ukrižovaní Krista. Povedali mu:
-Daj ľavú ruku!
Dal a priklincovali mu je.
-Daj ľavú ruku!
Dal a priklincovali aj tú. Nakoniec mu povedali:
-Skríž si nohy, lebo míňame veľa klincov!

 

                                                                  +    +    +  

 

Farár vyberal príspevky na kostol. Všetci dávali papierové bankovky, iba jedna babka dala mincu. Farár sa na ňu vyčítavo pozrel, ale babka mu hneď svoje počínanie vysvetlila:
-Viete, pán farár, ja potrebujem peniaze na holiča!
-Ale Panna Mária nechodila k holičovi! – oponuje farár.
-Veď ani Kristus nechodil na mercedese! – nedá sa babka.

 

                                                                  +    +    +   

 

Ešte za totality sa raz prechádzal farár s predsedom strany. Ide okolo cigán Dežo, chvíľu premýšľa ako ich pozdraviť a nakoniec zdraví:
-Bohu česť!
Farár ho zastaví a pýta sa ho:
-Dežo, nože nám povedz, keď si taký múdry, kto stvoril nebo a zem?
-Nuž to je jednoduché. Predsa Pánboh za výdatnej pomoci Sovietskeho zväzu!

 

                                                                  +    +    +   

 

Traja protestantskí študenti teológie počas výletu zavítali na faru s prosbou o prenocovanie. Nie veľmi štedrá farárka im dala poslabšiu večeru a pre všetkých troch vôbec nestačilo. A tak sa dohodli, že dvaja z nich sa budú postiť a večeru dostane ten, ktorý prednesie najvhodnejší citát z Písma svätého. Prvý hneď spustil:
-Veľmi som požiadal pokrm tento!
Druhý použil dlhší citát a riekol:
-Do ktoréhokoľvek domu vojdete, v tomže dome zostaňte, jediac a pijúc, čo u nich je!
Tretí si hneď pritiahol misku s večerou a chvátavo sa pustil s chuťou do jedla. Keď ho zjedol, udiveným kolegom povedal:
-V celom Písme nenájdete vhodnejší citát, ako je výrok nášho pána: „Dokonané je!“

 

                                                                  +    +    +  

 

Pochválil sa jeden ateista:
– Vďaka Bohu, že som neveriaci.

 

                                                                  +    +    +  

 

Istá dedina bola známa tým, že sa tam dosť kradlo. I stalo sa, že zomrel staručký farár a oni si vyberali nového. Keď ho našli, idú za ním a povedia, čo majú na srdci. Mladý farár, poznal situáciu v tej dedine a tak vraví:
-Prídem k vám, ale pod podmienkou, že mi vždy vynahradíte to, čo mi nikto ukradne!

 

                                                         +    +    +   

 

Farár na Veľkú noc mal kázeň. Ako Židia chytili Krista v Getsemanskej záhrade. Dežo to už nemohol počúvať a tak sa ozval:
-Taký chumaj, načo tam išiel, veď aj vlani ho tam chytili!

 

                                                         +    +    +   

 

Jeden pobožný farník sa snaží presvedčiť ostatných:
-Myslím, že je lepšie sedieť v krčme a myslieť na kostol, ako sedieť v kostole a mysľou byť v krčme!

 

                                                         +    +    +

 

Vo Važci prišli sedliaci k farárovi, aby slúžil omšu a modlil sa, lebo myši sa veľmi rozmnožili a ohrozujú úrodu. Farár im odpovedal, že ak prinesú striebornú myš, bude sa modliť. A oni mu ju priniesli. Na druhý deň prišla povodeň a všetky myši sa utopili. Stretol sa Kohn s farárom:
-Pán farár, vy si naozaj myslíte, že myši sa všetky utopili, lebo ste sa modlili?
-No, keby som tomu veril, už dávno by som bol poslal do bratislavského dómu zlatého Žida!

 

                                                         +    +    +  

 

Na hodine náboženstva:
-Povedz, Ivanko, ktorí boli štyria evanjelisti?
-Štyria evanjelisti boli traja: Peter  a Pavol!

 

                                                         +    +    +  

 

Katolík, protestant, moslim a žid spolu pri večeri diskutujú. Katolík vraví :
-Mám taký majetok, že sa chystám kúpiť Citibanku!
Protestant:
-Já jsem tak bohatý, že si kúpim General Motors!
Moslim na to:
-Já jsem rozprávkovo bohatý princ a hodlám kúpiť Microsoft!
Potom sa všetci obrátia na žida. Ten si mieša kávu, potom opatrne položí lyžičku na stôl, upije trochu, podíva se  na všetkých a ľahostajne prehodí:
-Já ale nic z toho nepredávam!    

 

                                                         +    +    +

 

Škótsky pastor upozorňuje veriacich pri kázni:
-Pokiaľ viem, všetci nebeskí anjeli si odevy zapínajú suchým zipsom, takže vás prosím, drahí veriaci, nehádžte do pokladničky gombíky!

 

                                                         +    +    +   

 

Pápež Lev XIII. Mal vo svojom služobníctve jedného pátra františkána, ktorý mal iba jednu úlohu. Každé ráno zaklopal na dvere pápežovej spálne a keď sa ozvalo „voľno“ vstúpil a pozdravil:
-Pochválen buď pán Ježiš Kristus!  Svätá otec, dovoľte, aby som vám oznámil, že je sedem hodín a krásne počasie!
Svätý otec odpovedal:
-Ďakujem ti, syn môj, aj ja to viem, aj Pánboh to vie!
Františkánovi sa táto úloha časom zbridila a tak jedného dňa. Keď vstúpil do pápežovej spálne, povedal to, čo mal naučené. Aj pápež zopakoval známe slová.
Vtedy sa františkán vzbúril a vykríkol:
-Aj ty vieš hovno, aj Pánboh vie hovno, lebo je jedenásť hodín a prší!

 

                                                         +    +   +  

 

Po nedeľnej kázni farár dodá:
-Dnes je medzi nami muž, ktorý podvádza svoju zákonitú manželku. Ak nedá do pokladničky sto korún, o týždeň z kazateľnice oznámim jeho meno a priezvisko.
Po skončení omše kňaz z kostolnej pokladničky vybral tridsaťdva stokorunáčok a jednu dvadsaťkorunáčku s lístkom:
-Zvyšok dám po výplate!

 

                                                         +    +   +  

 

Mládenec, ktorý žiadnej žene nedá pokoj, sa spovedá. Kňaza pobúrilo to množstvo hriechov a pýta sa ho:
-A dovoľujú ti hriechy v noci pokojne spať, syn môj?
-Áno, pán farár, ja vždy na noc vypínam telefón.

 

                                                         +    +    +  

 

Starému farárovi sa veľmi zhoršil sluch. Nechcel však zrušiť spovede a tak sa – aby sa na jeho problém neprišlo – vždy pri spovedi pýtal, koľkokrát sa dopustili daného hriechu. Jedného dňa vbehol do spovednice nervózny mladý muž:
-Pán farár! Zabil som svojho otca!
Farár sa ho s múdrym pokojom opýtal:
-Koľkokrát?

 

                                                         +    +    +  

 

Gvardiána, predstaveného kláštora, nazlostila jedna žena. Prejdú dva-tri dni a ona je zase na spovedi. Opäť prejdú dva-tri dni a ona je tu znova:
-Otec gvardián, vyspovedajte ma!
Vzkypelo to v ňom:
-Počuj, baba, prestaň s tým! Vari si myslíš, že Boh nemá  múdrejšej roboty, ako držať knihu, pozerať, čo baby robia a zapisovať a zotierať tvoje hriechy?!

 

                                                         +    +   +  

 

Deti čakajú na prvú spoveď. Farár venuje tejto spovedi zvýšenú pozornosť. Prvé dieťa okrem iného prizná:
-A hodil som hrušku do vody.
Druhý povie to isté, po ňom aj tretí a všetci ostatní. Keď príde na rad posledné dieťa, pán farár sa už usmieva:
-Aj ty si, chlapče, hodil hrušku do vody?
-Nie, pán farár. Ja som Hruška!

 

                                                         +    +    +  

 

Dušička prosíka u nebeskej brány:
-Prosím, pusťte ma dnu. Celý život som bol verný svojej manželke.
Za nebeskou bránou sa ozve hlas:
-Zatiaľ tu počkaj, najprv ťa nechám vyšetriť u psychiatra!

 

                                                         +    +    +  

 

Spovedá sa pán Košický:
-Zhrešil som!
-To je ľudské, – povie farár.
-Klamal som!
-To je bežné.
-Smilnil som!
-S kým?

 

                                                         +    +    +  

 

Rabín kázal v kostole veľmi presvedčivo o ťažkých trestoch, ktoré stihnú úžerníkov požičiavajúcich peniaze na úrok.
-Priatelia, požičiavanie peňazí na úrok je väčší hriech než vražda! – zakončil svoje kázanie.
Dva dni na to zaklopal na dvere u známeho úžerníka Jeitelesa:
-Čím môžem poslúžiť, pán rabín?
-Prichádzam si vypožičať päť tisíc!
-Ale, pán rabín, veď ste hovorili, že požičiavanie na úroky je horšie ako vražda!
-No, ja si idem vypožičať bez úrokov!
-Ale, pán rabín, to by bola samovražda!

 

                                                         +    +    +   

 

Farár nemal toľko času, aby vyspovedal všetky ženičky a tak im povedal:
-Za každý hriech, čo ste spáchali, prineste jeden zemiak z domu!
-Ženy nosili ta het, najviac Bára, celé vrece, ale samé drobné.
-Bára, prečo si doniesla také maličké zemiaky?
-Viete, dôstojný pán, bývam ďaleko a keby boli zemiaky väčšie, museal ba som ich priniesť na dva krát!

 

                                                         +    +    +

 

V  jednej horehronskej dedinke pôsobil starý pán farár, ktorý mal len jednu slabú stránku – rád pil slivovičku. V jednu nedeľu si vypil trochu viac a pretože spoznal, že by kázeň dobre nedopadla, povedal svojim ovečkám:
-Cirkevníci moji, každému z vás sa v živote niečo prihodilo, pravda?
Cirkevníci prikyvujú hlavami.
-Dnes to zastihlo mňa, som napitý a preto kázeň nebude! – zostúpil z kazateľnice a odišiel.

 

                                                         +    +    +

 

Farárovi sa stratí papagáj a tak pri kázni vyhlási z kazateľnice:
-Kto má vtáka?
Všetci muži zdvihnú ruky hore.
-Nie, nie, inak som to myslel. Kto videl vtáka?
-Všetky ženy zdvihnú ruky.
Och, panebože, tak to poviem takto, že kto videl môjho vtáka?
Všetci miništranti zdvihnú ruky…

 

                                                         +    +    +   

 

Dedina dostala nového farára. Veriaci ho pri prvej kázni pozorne počúvali desať minút. Ďalších desať minút ich pozornosť postupne ochabovala. Po pol hodine už ľudia  zaspávali a farár si položil rečnícku otázku:
-Milí moji veriaci, čo by som vám mal ešte povedať?
Vtedy sa zobudí jeden farník a ozve sa:
-Amen!

 

                                                         +    +    +   

 

Dedinský farár dostal anonymný list, v ktorom bolo jediné slovo: idiot. V nedeľu v svojej kázni sa veriacim posťažuje:
-Už veľa krát som videl, že niekto napíše list a zabudne sa podpísať. Ale ešte nikdy som nepočul, aby sa niekto podpísal a zabudol napísať list!

 

                                                         +    +   +  

 

Na hodine náboženstva vysvetľuje mladý farár deťom, ako sa dostali na svet. Dal príklad:
-Dobré deti doniesol biely anjel v brušku mamičky a zlé čierny čert!
Malý Jožko sa prihlási a povie.
-Pán farár, vás istotne doniesol čert, keď ste celý v čiernom!

 

                                                         +    +    +  

 

Bol na jednej dedine farár, ktorá bol veľký pijan. Deti na náboženstve nič nenaučil, a tak keď nemali čo robiť, tak „mastili“ karty. Jedného dňa sa v dedine zastavil biskupský inšpektor. Vojde do triedy a vidí, že farára tam niet, detiská sedia na laviciach a hrajú karty. Nazlostil sa a poslal pre farára. Ten prišiel opitý, až mu oči svietili.
-Pán farár, vaše deti nevedia nič z náboženstva, lebo stále na vašich hodinách iba hrajú karty! – privítal ho inšpektor.
Farár s avšak nechce dať a tak hovorí:
-Pán veľkomožný, prepytujem pekne, ale moje deti nevedia hrať karty!
Biskup sa nechcel s ním ďalej baviť, postavil deti do radu a od najmenšieho po najväčšieho sa pýta:
-Aké karty mám v ruke?
-Červeného kráľa a červeného horníka!
Biskup mu bez slova vylepil zaucho a nazlostený prešiel k ďalšiemu. Toho sa pýta:
-Za čo dostal zaucho?
-Lebo nehlásil štyridsiatku!

 

                                                         +    +    +   

 

Tetky dediny sa vybrali na púť do Mariatálu a zobrali so sebou aj tetku kráľovú. Po skončení pobožnosti si posadali, aby si oddýchli. Babka im po chvíli vraví:
-Ženy , ja by som sa chcela ešte aj tamto pomodliť!
Na to jej jedna odvetí:
-Babka, len seďte, to je transformátor!

 

                                                         +    +    +  

 

Príde farár na poštu a pýta sa pri okienku:
-Už mi prišla tá zásielky so žalmami?
-Áno, pán farár, ale urýchlene si ju prevezmite, lebo jeden žalm sa asi rozbil a vyteká von…

 

                                                         +    +    +   

 

Osobitná cirkevná komisia vypracovala návrh na Desatoro pre Slovákov. Pre našich predkov ho aj pripravila:
   1. Budeš si ctiť predovšetkým svojich maďarských pánov;
   2. Nevezmeš meno svojho maďarského zemepána nadarmo;
   3. Sviatočný aj nedeľný deň si ucti návštevou maďarskej bohoslužby;
   4. Cti si otca aj matku, pokiaľ ťa vychovávajú v maďarskom duchu;
   5. Nezabiješ maďarského blížneho svojho;
   6. Nezosmilníš a neoženíš sa so ženou nemaďarského pôvodu;
   7. Nepokradneš majetku maďarského pána;
   8. Nepožiadaš ani hydiny ani almužne maďarského zemepána svojho;
  9. Nepozrieš sa ani kradmým pohľadom na rodinu zemepána svojho   a ani kradmá myšlienka podobného druhu
       neprebehne tvojou
      kotrbou;
10. Postupne sa odnaučíš rozmýšľať, aby si o to lepšie mohol počúvať všetkých svojich maďarských pánov, prípadne ich
      zástupcov!

 

                                                         +    +    +   

 

Pýta sa pán farár žiakov:
-Čo pánboh nemá?
Tí samozrejme nevedia a tak ich pán farár poučí:
-No predsa hriechy!

 

                                                         +    +    +  

 

Bolo to v minulosti, keď v Očovej mali dušpastiera, ktorý okrem pána boha mal rád aj vínko. Ten raz vo Zvolene na stanici, už dobre potúžený si stal na stoličku v reštaurácii a začal:
-Drahí veriaci? Prečo si sťažujete, keď sa máte dobre? Jete to mäso z tých silných byvolov, pijete tú silnú vodu, čo ťahá elektrárne a mlyny. A čo ja? Úbožiak, musím jesť len to slabé mäsko z tých slabých kuriatok a piť to slabé vínku, čo neutiahne okrem mňa nič?!

 

                                                         +    +    +   

 

Pastorov syn konečne dostal v osemnástich rokoch vodičský preukaz. Spýtal sa otca, či môže už riadiť jeho auto. Pastor na to:
-Synak, ak splníš pár podmienok – zlepšíš si známky, budeš študovať bibliu a dáš sa ostrihať, potom môžeš…
ocko mesiac pastor konštatuje:
-Synak, som hrdý na teba! Ozaj si sa polepšil v škole, poctivo čítaš bibliu, ale čo tir vlasy? Prečo si sa nedal ostrihať?
-Premýšľal som ocko o tom, ale aj Ježiš mal dlhé vlasy!
-To máš úplnú pravdu, a tiež chodil pešo!

 

                                                         +   +   +  

 

-Dežo, akého si náboženstva?
-Nuž a čože sa pýtajú? Veď vedia, že všetci katolíci sú cigáni!

 

                                                         +  +  +  

 

x

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


+ + +